-
在医院这种环境中，待了大概有一年多，其实是有些感慨的。
其实护士这个工作，并不轻松，你我都知道，我们需要上夜班，需要整天跟病人接触，并且压力颇大。
可是，有一点我不得不承认，不管穿着工作服的这些姑娘们怎么皱着眉头，怎么跑前跑后累死累活，他们都比在社会上奔波的女人要显得年轻。
我曾经以为，整日跟病人接触的我们，心智是不健全的，责任和规章制度无时无刻不压着我们喘不过气，小小年纪就要跟生命打交道。
动辄攥着别人的余生和未来。
可是她们都很争气，并没有因为这样厌恶一切。这些姑娘们，个个顶得上大男人，灯泡她们是自己会换的，下水道也是能自己修的。
所以总有孩子都满地跑了的老师，被我们当做刚毕业的学生。
褪掉了工作服的她们，个个娇艳无比，谈笑间好不耀眼，服装打扮一点不落伍。
却似乎显得我有些老成。好像在控诉我不爱群居，不善言辞，且总爱走神。
难道医院也同校园一样，是个小社会，可以保养人心的。那我要考虑要不要一直待在这里。
前些日子，梦见回到大学时代，又和她们住在一起，大家照旧每天在上铺聊到很晚，我依然逃课补觉，偶尔独自在电脑前发呆到很晚。
醒来就觉得很疲惫，我想我应该选择读研，或者去学校工作，真是很留恋学生时代。
今天这日志记了我三个小时还没写完，真是，我果然是不能三心二用那种女人。但是到了睡觉的时候，雷打不动的，我困了。
ＰＳ：今天真是被那个人给吓到了呢，可是我好像很善于处理这种暧昧，真是从容不迫啊。
-
这些天，在看一个小说，有关忘年恋，在校园里的乌托邦。
看到一半的时候，突然觉得索然无味，不想再继续。发现我只爱感情初开始那一段，朦胧而美好，连纠结和猜测都让人觉得幸福。
可是继续发展，就难免落入现实，老师和同学间的流言蜚语，父母的反对，现实的逼迫和未来的不可预知，必然扼杀这美好的一切。
我想要跳进小说里，为他们在田野里盖栋房子，买些种子，买些牲口，还爱情以最初的样子。
我想起自己，中学时候的样子。
她说，人生若只如初见。
今天有几样东西出镜，生日时候小秋送的画册，最近睡前在看，忘了是什么时候有的香水，和今天偶然发现的橙花水及精油。
其实家里有许多东西，但是遗忘的很多。
偶尔翻出来看一看，会惊讶，啊，这是我最近想要的东西。
-
我又一次像高三那年一样，因为食物问题将自己弄进医院。
夜里十二点，开始胃痛，我以为是老毛病，所以吃了两颗胃药准备上床睡觉。可是越来越痛，辗转到凌晨三点痛到不行，开始发烧。
这个时候我很想鱼，因为我叫不醒他，但是我知道得有个人带我去医院。又撑了半个小时，肚子也开始痛，这时候他终于醒了，告诉他我要去医院。
刚走出大门就又开始呕吐不止。好容易折腾到医院打了止吐针终于觉得好一点，又开始拉肚子。等到终于不吐也不拉了的时候，已经精疲力尽。
躺在医院脏乱的床上，我半昏半睡着一边掉眼泪一边告诉他，我再以后都不吃螃蟹了。
这一针500ml一直打到早上七点多，整个手臂都打麻了，冰凉的没有知觉。但是脑袋很热，除了这只胳膊的其他地方，都热，烧还是没退。
告诉他医院我呆不下去了我要回去睡觉，那床太硬，然后执意走回家。路上又吐一回，但是胃里已经什么都没有，只吐了些酸水。
回家又开始拉，又不能睡，索性上网，量体温三十八度。同小瓷，Fiona和珏子轮着聊，又上了几次厕所之后，觉得不行了，我必须去睡觉。
于是睡觉。这一觉一直睡到晚上七点，把他们吓个半死，我笑笑说没事。再量体温，三十七度五，恩，至少是在下降。
又拉着他下楼，买了诺氟沙星，晚上吃了药以后又开始睡，昏昏沉沉觉得好像是早上了，起来上班。
一整个早上一直没劲，打漏了两针，到了下午时候渐渐觉得好了起来，体温基本恢复正常，这一劫总算过去。
昨天晚上九点多，料定自己第二天会有胃口，起身把冰箱里的鸡给剁了，做了土豆鸡块打包成饭盒。早上还没下班时候，果然觉得饿了，中午回来微波炉热了一下，大口开吃。
又整了点冰块倒上可乐，我心想，要了命了这是，老娘这辈子绝对是不吃海鲜了，谁都别拦我。
-
那天，偶然独自出走，买了雪顶咖啡，在公园的长凳上，读一篇叫做“调频”的小说。
故事不错，冰激凌配咖啡正好，傍晚的夕阳很美，风筝飞的很高，而这一切，只因为心很静，静的恰恰好。
星期一就已经开始上班，轻车熟路，人和事都不陌生，所以我可以把节奏安排到能够适应的状态，不要太忙。要可以悠悠的做完工作，然后发发呆，聊聊天，看看书。
我以为自己会不适应的，对于早起和早睡，但是似乎加一顿早餐也不错，水果沙拉和面包让人心情舒畅。
偶尔下班回家的路上，轻轻笑起来解嘲，似乎我果然是没出息那种人，对于这种没有追求的生活方式，竟然觉得很惬意，好像一直这样下去也没关系。
我其实不是轻易甘心听任于命，只是渐渐，就变得怎样都可以起来。耳边有太多挣扎过，最终也无济于事的故事，或许这是潜意识。
有时候会突然想到这样一个词，欲哭无泪。可我那会，其实并不悲伤。
最近才发现，原来你们，大多数都去了上海，师傅，曼子，Fiona，薇，还有迟早也会去的你，或许还有妞。
这样以来，上海成为继武汉之后另一个让我记挂的地方。果然，应该在上班前去一次才好的。
相机已经搁置很久了，说没有出门是借口，其实是自己懒，我知道是心情在作祟，觉得厌倦。
偶尔会想，我究竟错过了多少次，唯一的机会。许多时候，身体在这座城市，心却飞到了另一座。如果心的上面有个后视镜，我可能会面对着前方，为身后渐远的路，流下眼泪。
所谓马不停蹄的错过。
我已经很久没有听歌，也很久没有读书，差一点就被惰性俘虏了。我知道，我不能离开这些太久，久了会失去自我，对生活怀疑，并且逃避。
已经对物质放下兴趣很久了，可是突然，又很强烈的想要一部新手机，和华硕EPC 。
还没有挣到第一笔工资，就已经有很多打算，我想我永远是money的奴隶。
-
恩，烦躁，我有点烦躁。
生活是可以大家一起努力慢慢变好的。
家中的一切都是可以一天天累积起来的。
而我们一直在一起，就没有什么坎是过不去的。
这一直是我以为的。
可事实往往不是我所想象的。
身边一直都有很多单亲家庭的孩子，朋友或者恋人。不知道是我后知后觉，还是深入其中才亲身体会。原来你们的生活是这般让人无奈，也让我忍痛。
我想我向来都被宠溺，父亲或者母亲，无论发生什么事，他们中至少会有一个，是站在我这边，担心我，安抚我的。
可你不是。你与他在法律上已经没有关系，他可以在你已经成年的现在，选择置之不理，而你无法对他有任何抱怨。
他或许已经不能称为你父亲。而她孤身一人自由来去早已成为习惯，虽身为母亲，可或许已经并不习惯你日日在她身边，需她挂念，给她负累。
所以大家都不快乐。终于争吵演变爆发为出走，连同我也对各人存有怨怼。
我真的没有想过，我放弃了很多以后，是要跟你一起回来这样过生活。
我纵然知道我们一起，将要面对生活许多的丑陋，一直走下去，需要很大的勇气和毅力。
可是坦白的说，我觉得自己没有亏待，家务活我一手包揽，日日做好饭菜等你们回来，从来不给你们添麻烦。
可是这之间的种种，会让我突然对生活失去兴趣。道理我也讲过，如果大家心里没有家的概念，我纵使一人怎样努力，都白费。
对你说，男人分为两类，一类是不用打开脑子就知道他那里装了多少东西的一目了然型。另一类，是哪怕你将它脑子里的东西掏空，也无法探到底的深不见底型。
我不希望你做前者，也并不奢求你多深邃，我只想你能够有自己的思想，凡事三思而后行，然后才能有所作为。
常常在很深的夜里不能入睡，也不能睁开眼，想我什么时候变得这么懂事，成熟的让我可怕。
是什么时候变的可以容忍手指粗糙，生活乏味，并且在发生种种不公平的事情之后，还能够不倾诉不争执，一直走下去。
我是否太过平静，平静的让你们担心。