蹲在门口

　　终于到了快下班时候，闲下来，最后的这点阳光很好，用新入的5800拍下这张照片。

　　小瓷最近总说压抑，压抑，其实我也觉得。也想旅游，也想出去走走。最想的是，身边能有个人，陪我说说话。

　　说我不能对他，对爸妈说的，心里的话。

　　有时候幽幽地做着事，会突然想说，独乐乐不如众乐乐，到了喉咙被自己卡回来，急忙捂住嘴巴，生怕会有谁听见。

　　会觉得自己渐渐有些神经质。

　　难道说，责任等于压抑加妥协加容忍加讨好，是痛并快乐着。

　　那么就沉默的，痛并快乐着。

　　中午时候，终于因为他又一次先于我挂掉电话而无法忍受。

　　短信告诉他说，麻烦你以后注意点细节，跟你在一起生活，真是越久越乏味。我是想要历久弥香那种如同酿酒一样的生活的。

　　也只有同他才可以这样赤裸裸的说话，因为知道他不会介意，因为他从来听不进去。

　　耳提面命，也只能换来他调皮的敷衍。

　　来张近照吧，好像又有些瘦了，食欲总不太好，同样出自5800。

　　自从上次螃蟹事件以后，痘痘就层出不穷没有停止过，偶尔牙齿还来凑个热闹，好无奈。

　　发现自己在犯一个恋爱最基本的错误，将太多注意力倾注在对方身上。

　　于是他加班晚归的傍晚，暂时不需要做晚饭，便觉得特别寂寞，无所事事。渐渐忘却自己，这不应该是我。我错将自己的一大部分，都给予了将要形成的家。

　　那么，从今天起，为自己找点事做，重新读书，或者听听音乐，而不是洗衣，做饭以及打扫卫生之类的什么。

　　女人，最不应将自己忽略。

　　格架和搁板都已经装订在墙壁上，没有太夸张，小心选了最普通的组合。

　　那天突发奇想，从医院带回小药瓶，然后又有一天，闲来无事用杂物做成了装饰品，意外的很满意。

　　还偷回了一些花草，周末去买来花盆栽上，待到长成，再摆进格子，大概又会很惊喜。

　　有点不太好意思告诉大家这瓶花的来历，其实都是一些准备丢掉的东西。

　　这大概也算是旧物利用吧，呵。花瓶其实是喝空的酒瓶，粉玫瑰是家里原本就有，装修以后准备丢掉的布艺花，做的比较逼真，所以我私藏了两只。

　　上次出境的橙花水和香水之类，又见面了，终于给这些东西找到安身之地，嘘了一口气。

　　如果再过段时间，找不到摆放的地方，又没有什么实际用途的话，我大概都会丢掉的。

　　兔斯基的摇摆小钟，是心情不好时在格子铺买回来的，用来讨好自己。

　　一直很喜欢兔斯基，我想如果有兔斯基娃娃，兔斯基铅笔，兔斯基台灯，兔斯基桌布，兔斯基笔记本。。。我大概都会一一买回来。

　　零钱包是情人节那会在吉野家吃小牛肉饭时候送的，因为买了两份，所以这个余出来。

　　小熊娃娃是在都来福饭店吃饭时候送的，软软的，只是站不起来。

　　整理起来，发现我的杂物真多，潜江那边的家里还有一大半娃娃，格子，香薰之类的东西，够开个杂货铺了。

　　就记到这里，肚子叫了，该去做晚饭了。

　　讨好自己，其实也是件费时，费力，又费钱的事。

　　感觉最近就是这样。因为心情不好，所以很努力地去工作，不想让自己有座下来胡思乱想的时间。护士长和病人却都很心疼我，不时提醒要注意休息。

　　我知道自己是怎么了，遇到事情总想逃避是我的心理障碍，所以我才会想要打包行李。

　　但是我真的是足够懂事了，不是么，我至少给你留有余地。虽然你多无情，做那种恶人先告状的猥琐事情。

　　不想自己被挤在夹缝里，不想辛辛苦苦跟你生活，还要受这种委屈。可是妈妈说过，无论发生什么事，你都要挺过去，因为你是女人。

　　女人就是要嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。想到这句话，就有去河边走走的冲动，心里好狭窄，快要呼吸不过来。

　　我把电视柜挪走了，买了张实木桌子放在窗台旁，抬头可以看见很美的月亮，晚上会坐在这里，一边看书，一边发呆。

　　还买了空间大师的格架和搁板，是红色的，想要给房间增添一点色彩，过两天应该会上图。

　　我尽量让生活有声有色起来，可是不想适得其反，也不想让自己为难。

　　就这样了，日子过的有一点难堪，真是对自己抱歉。

　　PS:有这样一段话，需要回味一下下。

　　　  我听说过一种现象叫whiteout(雪盲)。暴风雪的天气里，漫天飞雪，天地素裹，人在雪地里辩不着方向的一种现象。在这片白茫茫中天地浑然一体世界也随之淡化全然分不清界限，也无从知晓前方到底是出路还是悬崖。

           我们的生活里偶尔也会经历，类似雪盲，这样一种状态，惶惶然不知所措的时候，不能保护自己免受伤害时候，分不清到底是梦境还是现实，这样一种“雪盲”的现象。

           突然有这样一天，他和我，几乎是同时经历了这种危险。

　　以后，都不要再看星座运程，我真的是接受不了它的精确预测，也不想自己的心那么敏感。

　　我是否上辈子亏欠你太多，所以今生要无怨无悔地去偿还。

　　掉眼泪，不分时刻，无缘无故。

　　不想回家，围着河边一圈圈地走。

　　经过游乐场，孩子们在玩蹦蹦床很开心，我坐在不远的凳子上。

　　在黑暗里，静静地流泪。

　　在医院这种环境中，待了大概有一年多，其实是有些感慨的。

　　其实护士这个工作，并不轻松，你我都知道，我们需要上夜班，需要整天跟病人接触，并且压力颇大。

　　可是，有一点我不得不承认，不管穿着工作服的这些姑娘们怎么皱着眉头，怎么跑前跑后累死累活，他们都比在社会上奔波的女人要显得年轻。

　　我曾经以为，整日跟病人接触的我们，心智是不健全的，责任和规章制度无时无刻不压着我们喘不过气，小小年纪就要跟生命打交道。

　　动辄攥着别人的余生和未来。

　　可是她们都很争气，并没有因为这样厌恶一切。这些姑娘们，个个顶得上大男人，灯泡她们是自己会换的，下水道也是能自己修的。

　　所以总有孩子都满地跑了的老师，被我们当做刚毕业的学生。

　　褪掉了工作服的她们，个个娇艳无比，谈笑间好不耀眼，服装打扮一点不落伍。

　　却似乎显得我有些老成。好像在控诉我不爱群居，不善言辞，且总爱走神。

　　难道医院也同校园一样，是个小社会，可以保养人心的。那我要考虑要不要一直待在这里。

　　前些日子，梦见回到大学时代，又和她们住在一起，大家照旧每天在上铺聊到很晚，我依然逃课补觉，偶尔独自在电脑前发呆到很晚。

　　醒来就觉得很疲惫，我想我应该选择读研，或者去学校工作，真是很留恋学生时代。

　　今天这日志记了我三个小时还没写完，真是，我果然是不能三心二用那种女人。但是到了睡觉的时候，雷打不动的，我困了。

　　ＰＳ：今天真是被那个人给吓到了呢，可是我好像很善于处理这种暧昧，真是从容不迫啊。