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变成了一幅愤青的样子，很有那么点郑重其事地说，我就爱这样。
好吧，好吧，我刚从里头出来，你们就逃也似的奔进去，还前仆后继的。
连接不用再做了，因为好象做来做去都是小瓷博里的那些，我也就喜欢逛逛她那里的。
当初做过来是为求个方便，因为好些博都关了，开着的又有好些是半月没有一句话的。
现在看来，没有必要了，因为大家的博，是都又打开了，很多很多的字可以看，比我自己的好。
所以我就不愿意再写了，其实写字不好，因为往往很多时候一味地去写，却忘了回味事情本身。
大事不妙，我忘了做饭，很糟糕，时间还有多少，够煮熟米饭不，差不多了，就这样了。
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几次三番，我来过，然后离开。
口中话语太多，不胜言说，不如什么都不说。
如果我不用诉说，而你不用明白，日子是不是好过的多。
那个孩子，最后她终于说，只是发现，真的是，了无牵挂。
从你口中说出我近来的行动，易如反掌，虽然我从不曾透露半点。
我只是对于新的手机，键盘使用的不太习惯，短信只写了一个字，不小心按了发送。
你便说，你还是一样，怎样，始终没有办法心平气和下来……
我想说，你是谁，好似与我相识半生，我习性脾气你都了。
再不想沟通，想起临放假前的那些千思孰虑，自此一笔勾销。
你也说，你的字里，还是那些残存的东西，应该出去走走。
好象比我更明白我的生活，该是怎样的一幅模样。
对我了解多少，不是一起将悲欢离合经历过一轮，如她的人。
就不要试图用这种老练的口气，告诉我，我的路，该是怎样。
我不会耳提面命的接受，还感谢好言提醒。
我是怎样，我自己了。
再不想多说什么。
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头很痛，我想不仅仅是睡的太多的关系，虽然1到近5点，怎么算都还是有点过。身体很热，基于健康评估书上写的，目前应该是处于低热状态，但是很难受，持续的肠胃不适和虚弱无力。我不知道明天会不会好一点，所以一切等明天再说。
家里的米缸空了，等爸爸回来一起去买米，算着时间，就快要到九点半，怎么还不回来。还需要和他商量一些事情，不怎么想换手机，不想用它，可不可以换个别的。妈妈说，还有半块瓜没有吃完，爸爸回来了要跟他说一声，不然他又会喝牛奶吃桃子，把西瓜给忘了。
傍晚的时候，热水器打不燃，老旧的烧天然气的那种，就是有这点不好，家里水压不够，用水高峰期。不想等，于是用冷水草草冲洗了一下头发，太不小心，明明都已经感觉到不适。找不到体温计，记得家里有一支的，应该不是打碎的那支。
好热，要把电风扇打开，不想动弹，头很晕，还是想睡觉。不喜欢吃葡萄，家里没有我喜欢吃的水果，芒果也不喜欢。想吐的厉害，不应该吃掉两个包子，如果是米饭，应该会好受一点。今天什么都没做，他们还在考虑要不要答应我的请求。
明天要去哪里买菜，会不会下雨，手里还有没有零钱。妈妈说物价上涨，肉12块一斤，卤鸡10元才半只。如果可以的话，尽量买鱼，平均一条鲫鱼两元，爸爸不在家，我想吃他做的盘蟮。
昨日夜里和他聊到10点，按完发送键以后沉沉睡去，中间他有打来电话看是否关机，没有被吵醒。我说，你只用告诉我是不是想留在天水，其它我都不想知道，有没有沙尘暴，缺不缺水，适不适合居住，都和我没有关系。
他也在兰州，和你一样，如果我是你多好，可以离他近一点。然后我说，不回答你，是因为不想和你讨论那个问题，我不知道对于你我是谁，你在我这里，算什么。我也不想告诉你什么时候会再落在那个城市。你说，考研以后打算来这里，但是要带个女人来，天水的女人让人害怕。
我说，好吧，那你就尽力去说服一个女人吧，应该是一件很有难度的事情。可是，好象让我跟随着你过去，也是可以的，但是，不要在一起。你说，原来有女友和没女友是一样的，这是为什么，真让人伤心。
怎么会是一样的。如果是，那么能不能说你从来就没有爱过她，或许，是现在不爱了吧，彻底。爱啊爱，和快乐一样，是一件可耻的事情，你不要和我说爱。我看你记录的有关于我们的事情，但是不再回避感情这回事，我承认我有用过情。
你们不要大声说话，我会以为在吵架。也不要告诉我，谁的爸爸妈妈离婚了，更不要告诉我，是因为他，她的爸爸有外遇了，这都和我无关，我不想知道。我只要知道，我的爸爸是个很负责任的人，如果你们离婚，那一定不是他的原因。
Funny-a子的照片我很喜欢，淘气的大孩子的感觉，说话很直接，好不好听先不说了，是我喜欢的方式，不管怎样我可以接受，而且很乐意。总是很羡慕她们这些设计师的生活，很随性，很直白。我以后的生活会是什么样，穿着白色护士服看《花溪》，完全不是那么回事。
我困了，又要睡了，明天不要再这样，我很不喜欢。
PS:回头想了想感觉不对劲，该不是前天驾照考试那事把我给整成这样了吧，忒没劲了点，我还没这么脆弱的吧。
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想一想，好象并没有很纯粹的美好在记忆里，我这里也是一样。
这个暑假，算起来还算是过的比较快的，至少七月是这样，看来，留在武汉的那几天，多少还是起了点作用。我却不敢说还没有厌倦，因为担心这话一说出口，明天早上醒来我就要开始抱怨怎么又是七点零六分。我和你视频，你说，眼睛肿了，可是好象也蛮好看，然后不再说话。
这个小城，她只是一味地生产高楼，广场和娱乐场所，我要的《花溪》还是买不来。我想起高三那年我第一次在校门口的小书店里看到她时的情景，我喜欢她封面的人物照，喜欢她的名字，喜欢她左下脚煞是吸引我的作者，所以我买下她。回来翻看了以后发现，我还喜欢她彩色的纸，喜欢她内里的文字，喜欢她的插图，喜欢那些人懒懒的说话方式，喜欢她滋养的爱情，喜欢一切的过程和结果。
花心思找来的一些东西，是需要静下心来慢慢翻阅的，我却明显地开始厌烦。那些歌唱的多好，那些图P的多美，都胜过我写的字，于是我就什么都不用说了。我这几年来所拥有过的感觉，并不是独属于我的，是早些时候就被人经历过的，所以我不追究了。
不管是说，你会幸福的，还是，你应该回到过去，都不足以打动我。就好象一座拒绝忏悔的庙，本来就没有认为什么是不可原谅的，所以希望之类，也没有什么好骄傲的。我没有，不代表今后的路不想再继续走，我拒绝，也不能说明幸福不是我眷顾的。
虽然流泪的时候是少了，似乎离开了那里，曾有过的恩宠，快乐的日子也被遗留，并没有跟着我走。却也不能说就是又可以开始新的生活了，因为留在这里的，又何尝不是一段令人疼的日子。我只是暂时避避风，也许再回去，也能抵抗的住一些寂寞。她说，因为我一直是这样的，而你不一样，你曾经拥有过。
对比更早以前的自己，才知道，的确是有成长的，并且，速度还不慢。只不过又回到两手空空，不用细算也知道，并非如同说的一样落魄，只不过，还不想要，还想着更多。就像那时候，明明手里提着个菠萝包，却还在叫，没有吃的啊没有吃的，因为想要的是蛋糕。
总是需要一个过程，就如同那时候死心离开他的世界一样，不断地回头张望，窥探，然后等到突然有一天，可以做决定不再依恋。这次也是一样。我虽然还记得那些夏日的等候，冬日的坚持，可是，总感觉记忆里的那个人已经不是他，不是现在的他。所以我留存一点点过去，却拒绝现在的我们。就好象，我可以说我还爱他，却并不承认是你说的他。
等一个人带我离开的梦，是不需要再做了的，虽然你还一直这样对我承诺着。纵使你还是过去的你，我却也已经不是过去的我，你停留在我那时想要的样子，我却可能也已经有了新的希望的样子。所以我们还是各自成长吧，时间回不去，只能朝前走，我不想道歉，也不想你对我说抱歉。
他从办公室打来电话说你在做什么，我想了一下，问，你是谁，那边楞了几秒，答，我是你爸，然后我笑起来，你声音在电话里好奇怪。我除了睡觉上网还能做什么，家里有烟，我不能抽，家里有酒，我不能喝。其实今天天气挺好的，我是可以出去的，如果可以，我还是希望我是一个人住的。
很多时候，对于我来说，都是相见不如怀念，所以不要轻易踏出那一步，我也不能保证，我是可以长久的。我也不想说，那些扬言永不遗忘的过往，是终究要被我们慢慢遗忘的。但是我想，有爱的地方，是有所谓幸福的，所以我还在等待。
冰箱下的第二层，还有一盒香草味的冰激凌，如果我能吃出一个戒指，我就继续上网。所以我去睡觉了，我一点都不贪婪。
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那个孩子，他终于循着他的梦去了，我还没来得及说你走了，我再没有每天可以翻阅的空间，回复的日志，讨论绕口问题的人，和争执的话题，虽然我时候，并不想和喋喋不休。
我想，应该有首歌是属于他的，但不是那首。然后他带着两本书，少量食物，踏上了西藏的路。总会试着自我一点的吧，有一些自己的坚持，一个人想要到达的目的地，不必藕断丝连。
切辣椒切到手麻掉，我放弃了炒菜，坐下来翻阅熟悉的你，结识过去的事。那些人居然都还在，还为我留下了一习之地，我作别两年只字不语，他们等到现在，并不遗弃。不管记得于否，这一举动已让我感动的无法言语，我说，久不见，来看看你们，期待着些许回应。
这是很让人快乐的事，和浪费时间一样，离去多年后回来，他们说还记得你。这个时候朋友发来短信说在干什么，我说，和你一样，挥霍青春。我试图从衣橱里翻出一件泳衣，记得之前有那么几套的，除去拿到学校的两套，应该还有一件小姑给的。
找出来了以后发现，完全穿不上了嘛，才知道，傻的可以，已经不是十二岁的年纪。罢了，还是等约定好了时间，再去买去。这两天的吃法，大概已经不能买露脐的那种，有点后悔控制不住食欲。
我说，你我都是第一档单身假期，我适应期几月，已草草经的起，你又怎奈的住家里冷清，和弟弟相依为命。还记得小杨说，你们总会再在一起。而这个问题，我不想再提。爱过的人都知道，那些不如意若还回忆的起，再忍痛伤心也只勉强别过头，不顺心意。
那首歌名写的好不露骨，她说，我想你会变成这样都是我害的。那时候的爱情，大家散伙的时候说的最多的就是这一句，后来需要很久才能褪去身上背负的愧疚，抛掉自责认真去走自己的路。那时侯总是不能再自我一点，索性一不做二不休，不怀疑，不胆怯，也少了两个人都要放弃自己。
再找几首好听的歌，然后考虑把那些日志存起来，放进随身携带的盘里，带到学校里去。我能再次赤裸裸的放吗，还会后悔吗，会一直孤独到底吗，暂时都不要答案了。