蹲在门口

　　发现最近越来越白痴。

　　突然开始觉得，许多事都不如想象中一样发展。

　　大概还是在错着，继续，一直，重复。

　　他说，我不怕窗外寒冬，但怕心里有深秋。

　　我心里有无数细小的邪念，被理智压制着，所以不断在梦里出现。就像是一种昼伏夜出的虫，潜伏在脑袋的某个角落，它应该和我一样，是巨蟹座，B 型血。有些乖戾，偶尔顽皮。

　　其实今天是一个纪念日，真是难为我开始记得这些日子，可是没有礼物，没有蛋糕也没有花束，或许我是被忽略掉的也不一定，大概他觉得我比较好满足。

　　老妈一连打来四个电话，最后一个我才接到，隐约就觉得不好，果然她非要问起资格证的问题，我实在不想再去构思借口，所以实话告诉她没拿到。

　　就果然是生气了，胡乱骂了一通就把电话挂断，我委屈的不行。算着时间估计是她该去上班了，跟老爸短信说老妈总和我生气，其实我也很不容易。

　　差一点，就把那段时间里发生的一切都吐露出去，我果然还是心有罅隙，且不可提。

　　连老爸都怪罪我不懂事，这么重要的考试居然不用心，我多无法忍受没有被老爸满意，但又无法诉说，于是只好一直重复着，我也很难的，我也不想的，这样的话。

　　老爸最后大概是也无奈了，不再回答。哎，哭掉了。

　　就想到两个字，命苦。我奈何这般命苦，那段时间，那些事，我真正是消耗了许多勇气和自信。

　　还不被满意。

　　在路途上想起爱情来。觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。

　　不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。

　　有两个独立的房间，各自在房间里工作。

　　一起找小餐馆吃晚饭。

　　散步的时候能够有很多话说。

　　拥抱在一起的时候觉得安全。

　　不干涉对方的任何自由。哪怕他还在和旧日女友联络。

　　不对彼此表白。表白是变相的索取。

　　很平淡。很熟悉。好像他的气味就是你自己身上的气味。

　　不管在何时何地，都要留给彼此距离。

　　随时可以离开。

　　想安静的时候，即使他在身边，也像是自己一个人。

　　有一致的生活品味。包括衣服，唱片，香水，食物等等。

　　不太会想起对方，但累的时候，知道他就是家。

　　我们很容易碰到的，都是自私或者愚蠢的人。他们爱别人，只是为了证明别人能够爱自己。或者抓在手里不肯放，直到手里的东西死去。

　　成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实。但是我们一直欠缺耐心。有谁会用10年的时间去等一个远行的人。有谁会在10年的远行之后，依然想回头找到那个人。有些爱情因为太急于要得到它的功利，无法被证明，于是也就得不到成立。

　　一直很喜欢这篇文章，是安妮唯一的一篇关于爱情的坦白阐述。但也一直很困惑，因为这实在没有所谓爱情的任何影子。

 　　我们寻常所说的爱情，总是要带点纠缠和剧烈的味道。占有，索取，争吵，仿佛不这样，便不能证明我们是在爱，不能确定我们的爱会落空。

 　　要把自己融入到对方的每一寸空间，借此肯定自己是唯一。这似乎是没有安全感的表现，或者是自卑，需要别人的爱来证明自己。

 　　那么也许，安妮说的这些，已经不是爱情，而是生活。

 　　且是一种，有自由，有距离，能够充分享受自己，同时也不孤独，不寂寞的生活。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　BY:鱼

　　跟鱼说，我其实，应该遇到过这个人。

　　最喜欢那句，想安静的时候，即使他在身边，也像是自己一个人。我看重这种自我状态，而他便是可以给我这种感觉的一个人。

　　所以，听到那句，遗憾是会呼吸的痛的时候，我有一种欲哭无泪的强大悲伤。

　　终于不再整夜整夜的做梦，健身以后的疲惫状态让我很容易入睡，且可以一觉到天明。

　　但是体重真是穷追不舍啊，我相当汗啊，该死的我的胃口怎么就那么好咧。

　　其实，我有很多话，很多担心，我不知道怎么解决，不知道怎么说。

　　我知道最近更新比较慢，难免像敷衍。

　　这种状态可能还要持续一段时间，直到我攒够钱买一台自己的电脑。

　　很多妞们都反应说起先那个模板虽然好看，但是用起来不太适应，其实我也不适应，呵。所以抛弃好看，换回了一个简单的。

　　但是我没有用双栏，因为字体都不太满意。所以麻烦大家适应一下边栏在下面的状态。日志检索和评论什么的都有，只用移步到最底端。

　　其实一开始就知道，简单最好，只是喜欢折腾，不甘心呐。

　　转眼八天假期就到了尾声，我其实很不心甘情愿。起初我有许多计划，蓝图都已经构成，但都一一耽搁。

　　所以最后，我只能把假期用来补觉了，说实话，我很不喜欢这种没有自由的生活方式。

　　我真的是很想，可以想离开就离开那种状态。但是你们都说，安稳挺好的，只有她说，你安稳吗？呵。

　　心不安稳，被看穿。但是我也没有不开心，这是事实。

　　有那么一瞬间，我是想不管不顾地放肆一次的。但是已经过去了那样的年龄，青春这卷纸，我已经提前消耗了大半。所以剩下的这些，只能一格一格节省着用。

　　我害怕我的放肆，再无法被原谅。勇气这种东西，有时候也很奇怪。

　　跟着起哄，闲的又去办了张健身卡，每天傍晚去瑜伽或者普拉提，偶尔跳操，跑跑步，但其实我是瘦不下来的，临睡前的那些零食，够我肥。

　　心里其实很烦闷，平静不下来，上一秒想奔回去，有那么多未完成的事要做，下一秒又担心马上要上班，早上会起不来。

　　我其实现在最应该做的，是挣钱挣钱再挣钱。我想有余钱买自己想要的东西，还想有余钱。。。。（秘密），更想有余钱旅游，最好还能再剩点我攒个小金库。

　　啧啧，我一个月得挣多少才够用，这个得有人帮我好好算算。但其实，我对诸如香车，洋房，名包之类没有兴趣，所以我其实还算好养那种吧，笑。

　　好了，好了，不贫了，等我攒够钱的吧，去健身了。

　　大家这几个月都不要看我的照片好了。

　　头发被整成金毛狮王了。

　　娘亲啊，我明明说的是自然的大卷，怎么出来就成金毛狮王了呢。

　　我很费解。