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我不想危言耸听，也不是无理取闹。
我想我最近不太快乐，这是事实。
写字的能力一点点在褪化，连自己都察觉。
所以，想要封锁了。
害怕控制不住自己情绪，所以想要躲进蟹壳里避一避。
我恐怕自己再次犯错。
我想，我真的不是在庸人自扰。
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看十二星座隐藏最深的一面，对巨蟹座的描绘是这样的。
巨蟹座：
超级冒险家，他敢放弃所有的一切。对巨蟹座来说，家的定义有两种，一种就是家庭的「家」，一种就是四海为家的「家」。当他认为四海为家比较快乐时，他就敢舍弃一切。巨蟹座到了外面，便会融入当地的生活，而且都是独自一人，因为他要寻找的是内心之家。我一直在想，身体里隐藏的那头困兽到底想干吗，恐怕旁观者比我更清楚。
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觉得自己是闷骚型。
不堪一击。
傍晚去散步，路过即将工作的医院门口，突然听到身后有人大吼一声，起来！我条件反射的回头，看到的一幕差点让我晕过去。
我在医院实习近一年，加上手术室的两个月，没有这次让我害怕。
我身后倒着的自行车上，是一个和我差不多年龄的男孩，身体一直在抽搐，因为头着地，鼻子和嘴里都流着血。
路上并没有车路过，不是车祸，应该是骑自行车时突然癫痫发作，控制不住所以跌倒。
我起初只看到半个身子，因为头被埋在身子下了。我那时只看到医院门口有人大喊医生，男朋友跑了过去，我站在原地。
我知道自己是护士，但是我吓坏了。我想我很确定我脑子里没有因此而立志要好好学医，救死扶伤。相反，我觉得自己，太不适合做这行。
我连走过去的勇气都没有。好在男孩发作完以后自己清醒过来了，还可以站立，不似我想象的那样，不然我大概会一辈子内疚。
我想我的腿软了，走路有些发抖。
迎面又走过一个老人，自言自语的很大声，我以为在同我说话，但其实不是。
我想今天大家都疯了。
我也是。
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生日。
没有照片。
新鞋很打脚，我痛的在马路上撒泼。
买了两套衣服，最后在DQ看到和我同日的蛋糕，一开心，买了带回家。
然后我一个人洗菜，做饭，掌厨，张罗满满一桌菜，等一摊化掉的冰激凌蛋糕。
这个白痴真是要把我气死了。
我第一次和阿姨顶嘴，可是我又不能生气，不能撒娇。
我的小可爱蛋糕，一阵惋惜，我有些后悔带她回来。
我好像老了，物质满足不了我，而我只是听一些温暖的话语，就可以微笑。
其实，只是想听这样一席话，就足够。
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久不写字，在心里是一种煎熬，我像在热恋，勾画有时，回忆有时，憧憬有时，叹惋有时。
24号毕业典礼后，就开始打包行李，顶着太阳来回数次于寝室和邮局，累了也黑了。终于把所有行李安置妥当，才最后逛了一次光谷，匆匆照了些照片。
这一次，走的真是匆忙。因为前一天在大崔那里喝了许多酒，没有回寝室住，第二天忙着搬行李，也没来得及和她们好好告别。
而25号一早，去生科拿完毕业证，我就又匆匆去赶飞机。以至于真正坐在飞机上以后，看着渐渐缩小不见的地面，我才意识到，我是真的离开了。
没有道别，没有送站，没有挥手，也没有眼泪，但是清楚的感觉到心里在痛。好像某个角落被掏空了，突然空落落的，一时间不知道怎么是好。
满是失落。在飞机上没有胃口，看着很好闻的米饭就是一口也咽不下去，途中又遇到气流，一直在颠簸。发动机的声音在耳边越来越大，内心的失落也越大。
好像就这样掉到重山峻岭里，也没有关系。放在他手心的我的手，冰冷潮湿。
大崔是在28号凌晨到达的沈阳，那时候我正在构思一个梦，一如往常的讳莫如深，我听到他们说话的声音，但是眼睛睁不开。
我说，这哪是一场梦，这就是我自导自演的一出戏，我的不安和恐惧在醒来后很长一段时间内还历历在目。
之前他短信来说，你的学位证将于明天凌晨三点到达沈阳火车站，请接站。我惊喜若狂，我知道，是他亲自送来了，还带着她。
这对于那时的我来说，或许算得上是一种救赎，由他来完成我未结束的大学时光，再好不过。
我于是带着这种复杂的心情，跟着他们重新认识沈阳，这个我将要生活很久的城市。
我跟着他们逛中街，逛太原，吃哈根达斯、吉野家和DQ，我们还看变形金刚，并且重走大帅府，还是惊叹。
最后，我们又去世博园，那天的时晴时雨让天空和娇艳的花一样美。我照了许多相片，每一张都舍不得删，哪怕模糊的看不清表情。
昨天晚上九点，将他们送上火车，那一刻，每个人都显得笨拙和软弱。他一直在责备阿姨的票买的不对，火车会走很久，一边在恳求他们再留几天，可以重新换辆快车。
而她则显得慌张不知所措。这些天，听她说了那么多，无一例外地在怀疑着随他回家以后的生活。那种心情，我再了解不过。
可是我知道，无法给彼此安慰，因为我一样对将来充满未知。
我一直不能说话，因为害怕掉眼泪。直至看着他们都坐上座位，老式火车里特有的臭味随着启动慢慢消散，心情down到了最低点，眼泪就要落下来。
回去的路上，我沉默感受着心里丝丝缕缕的忧伤，然而快上楼时听见他说，陪我再走走吧，眼泪终于掉下来。
两个人，深深浅浅散落一地落寞。
又是一年离别时。