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心里潮湿
很复杂
不能表达
又要离开
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最近是，忙着毕业，忙着聚会，忙着合影，忙着写同学录，和忙着离开。
到头来，发现合影里很少有我，因为我都在忙着拍照，呵呵。聚会那天，大家都很尽兴，微醉，于是哭也放肆，疯也放肆，而我放肆的说，所有没来的人，会后悔一辈子。
说实话，这段时间其实是临毕业前最美好的一段，浓烈的感伤还没到，友情恰恰已经酿的很醇厚。出去一趟再回来，同学录常常就已经在桌上集成厚厚一叠，我一一翻阅。
看的出来，大家都用心在填写。
7号那天，所有事情结束，揣着所有积蓄去买电脑，结果很意外的发现，其实五千快钱就已经可以买个很好的机子了。
最后，我们还是折中选择了一台上月新出的低端机。这已经是在华硕买的第四台机，导购一看到我们就说，你们怎么又来了。
其实，我们，也很无语，呵呵。好在他说，就我们的用法，一台一般的机器就已经绰绰有余，算起来，价钱也比较合理。
然后我左看看，右看看，看中了新出的一款EPC，打算再继续攒钱购进一台，恩，放弃手机。
这款机子，在触摸板的下方有个SD卡槽，相当方便，我终于可以不用在包里塞满电线了，天知道这些东西有多烦。
买完电脑后我直接就去逛街了，提着一个箱子一个包，也还是兴致不减，谁让我们省了七百大洋咧。光谷狂打折，只可惜我对那些一年如一日的衣服没什么兴趣。
最后在一个韩国服装店中意了好几件衣服，后来某人说水手裙太性感，而我又觉得T恤太多没意思，所以只买了一条高腰裙，一直很想尝试的，嘿嘿，乐呵了。
9号下午，打包又回家，一直说去看陆总的黄媛老师的，发生很多事，一直拖到现在，看来，又得再往后推迟了。
亲爱的让我在家多呆几天吧，你千万不要太多事，哎，搞艺术的就是麻烦。
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在家无比悠闲的待了一个星期，直接导致我不想回学校了，太舒服了。
下了五天的雨，我就在家养了五天肉，最后一天，晴了，我就出去溜达了。先是拿着相机在院子里溜达一圈，觉得不过瘾，遂又去外头田地里溜达一圈。
完了以后还是觉得不过瘾，所以直接拿了包奔潜江去了。呵，我妈说的对，其实我就是心痒痒，想买东西了。
天知道我禁欲了多久，可是欲望总有一天会膨胀，并且，会一发不可收拾。所以，我几乎把所有觉得还可以的衣服都试了一遍，然后沾沾自喜，觉得穿什么都好看。
最后，当我在某鞋店看见所有夏款鞋打6.8折时，眼睛都不眨地就包了一双凉鞋，外加一双凉拖。我估计，如果老爸给的钱还有多余的话，我会再义无反顾的包两套裙子。
当然，还给某人包了两件T恤。最后剩的一百多本来是打算去买个夏天的小吊带，再吃点KFC的，后来想想，为了回去以后不被群攻，还是乖乖回家吃粽子好了。
然后，回去的路上我还在感叹，潜江的经济也越来越跟紧大城市了，随便一件衣服就动辄两百多，要不然我还可以再多买一件。
可算是逮着他们好好敲诈了一番，心里那叫一个美。最后还盘算着，等下次回来，某某店里的裙子应该打折了，呵，估计老妈要疯掉了。
哎，没办法，谁叫我穷啊，敲不来现金，就只好敲物资了。然后赶着在临走前再更一篇日志，这时候我才想起来，论文答辩的PPT忘记做了，哎，不管了。
哎，想起来清样的苹果笔记本，心里又有些触动。真是欲望来了挡也挡不住，之前的那些日子，别说shopping了，吃饭的心情都没有。
我好像又有点活过来了，这不是好事啊。
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我带着所有秘密回家，过着睡觉睡到自然醒，吃东西吃到嘴抽筋的日子。
然后我发现，其实我已经将一些事忘的差不多，呵，这确实是一个好习惯。所以，我开始间断地向家里灌输一些思想，让他们慢慢开始接受我打算换工作的事实。
生活慢慢步入正轨，我不喜欢因为一次失意而导致整个生活失去节奏。或者，事情发生以后，我不得不因为要照顾别人的心情而只能选择我不喜欢的解决方式。
我希望将每次失意所造成的损失降到最小，最好，还要在精神上得到一次真正意义上的成长。
感觉到这几年自己的变化，我是欢喜的，至少，我已经学会不极端。所以，当你问我，是喜欢大喜大悲的生活，还是平平淡淡时，我说，以前喜欢折腾，现在向往平淡。
所有之前的过错，都能用，我那时不懂事来概括，其实这样心里也是很为难。因为我们总是会想，如果我能早些认识到自己的不懂事，该多好。
改完论文，开始清理相机里的照片，没有电脑用很久了，所以里面已经堆积了几百张未传输的照片。然后翻到这张，秀秀在寝室拍的，很喜欢。
秀秀其实做模特不错，眼睛很深凹，皮肤很健康，快乐的时候很快乐，出神的时候可以置身事外。
毕业的工作基本接近尾声，大多数同学都已经找到落脚的地方，各有所好。有时候身在其中，难免思想游离出来。其实，比较是没有意义的，每个人的追求都有不同。
就好像孙振耀说的，有些人就喜欢下班按时回家，看看书听听音乐，比如我，那就找个安稳的工作好了。而有些人则喜欢站在顶端，喜欢成为一群人的中心，那么就找个有拼搏潜力的工作好了。
你总要摸清楚自己喜好，再去选择人生。那么，我现在，至少是对自己清楚了一半。
同鱼说，我们都在经历了许多浮沉之后，选择了收回下巴，安稳过日子。她说，这是好的。人总是要知道改变命运，比改变自己要难的多。
我想，加速我认识自己这个过程的，除了感情，还有离开家乡那种孤独。我希望，很久以后，当我们都做回朋友，我可以坦然地对自己说，也许我错过，但我没有一直在错。
呵，我有时候安慰自己说，临走前，总要留些纪念在这里，比如电脑，比如手机，还比如遗憾。那么也好，我们都要看开。
６月份论文答辩结束以后，我希望有一个完满的聚餐，比那次还要完满的。因为或许，那天以后，我们真的就不再有机会相遇了。
我总是对这样的机会很热心，很期待，但每次都灰头土脸的回来。女生太多的集体，永远都差个有能力的组织者站出来。
话说回来，如果生活一直能维持毕业前的这种状态，我也是很喜欢。
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爱与被爱，保护与被保护，是我现在所能想到最幸福的事。
然而我现在所能做的一切不过是等待和观望。与此同时，我要安抚你，让你相信这一切会过去。我还要在他们面前微笑，让他们相信我一切都好。
你问我有没有后悔过，我不想骗你，我说，是的，我想过。但是，我想，我会和你一起走下去，目前这些，都不是原则上的问题，不值得我放弃。
男人其实很脆弱，真正遇到事情时候，往往是女人比较镇定。在这段时间里，我要确保你不会激怒我，不会给他们太大压力，不会行为过激，以至于增添更多麻烦。
然而回到那种需要数着时间借电脑上网的日子，才真是让我歇斯底里。我需要在十一点断网以后，才能坦然地就着曼子的笔记本修改论文，多么难熬。
并且我居然不合时宜地感冒了，凌晨时候喉咙痛的不行，浑身发热。睁开眼看着窗外的路灯，我也期望一双眼睛深情注视着我，给我动力。像暮光之城中一样。
想发短信聊天的，夜里睡不着，却发现，似乎很久没有用这种方式交过心了，有些哑口无言的味道。我似乎说什么都像是在抱怨，这是此刻我最不希望做的。
我试图幻想出一些欧式的建筑，窗外有葱葱郁郁的小花，道路是雨后微湿，空气中弥漫着青草的香气，我漫步其间，没有什么事正在或是将要发生。
这是最惬意的状态。