同朋友聊天，他给这段话我看，顿时觉得傻掉了。

　　说，生活在一个城市里，或者爱一个人，又或者做某件事，时间久了，就会觉得厌倦，就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市、爱的人、坚持的事，只是给不了自己坚持下去的勇气。

　　原来不止我这样觉得，原来，有同样感觉的人，那么多。

　　却突然释然了。人都容易这样，需要认可自己不是最可怜的那个，然后才能释怀。

　　其实想想又能怎样，哪怕我真的是最不幸福的那一个，那也是自己选择的。

　　因为曾经以为，这就是幸福。

　　就变的刻薄，不管是谁，做什么事，都不和我胃口。

　　就只想掉眼泪，好像很委屈。

　　就断定前途一片迷茫，连继续下去的意义都没有。

　　就想回家，躲在爸妈怀里什么都不做，也哪里都不去。

　　就想到那些生病期间落下的病假和未做完的事，恨不能死掉算了。

　　就这样，脆弱的不行。

　　果然还是个孩子。

　　今天貌似废话比较多，无意中拍到的第二张照片很喜欢。

　　好吧我今天又请假了，所以没去上夜班，那么趁着还有时间多废话几句。

　　总结几点：

　　一。感冒期间其实不适合吃美食，更不适合吃自助。

　　二。其实美食都不在自助餐里，每天无数份的鹅肝，鱼翅，哪还做的出美食味。

　　三。即使多隆重多值得穿高跟丝袜连体衣的场合，感冒就还是多裹几层比较好。

　　四。越是大家趋之若鹜的东西，其实往往越是 Just so so 。

　　五。心情很重要，氛围也很重要，所以最重要的是，是和谁一起分享美好。

　　那么，今天就到这里了，貌似除了体温计上的数字在涨，气温和钱包里的money都在直线下降。

　　得瑟，下雪了，气温零下八摄氏度，我想发狂。

　　为什么十月份要有31号，为什么非要等到明天才来暖气，这没人性的规矩是谁定的，就不能圆滑一点，气死我了。

　　不敢出门，所以我顶多也就能在窗台上跟北风较下劲，话说，黄叶都还没落完呢，怎么就下雪了呢，还是在我感冒的紧要关头。

　　老娘晚上打算坚持去上夜班，简直不让人活了。为了下个月拿奖金，为了早点独立值班，我大概是豁出去了。

　　妞和Fiona所在的博客接连残废掉了，所以都转来了大巴，欧也，我要加你们为好友，最近我终于是结束了几年以来好友持续为零的状态。

　　恩，我喜欢大巴新开的频道栏目，我喜欢没事在别人博客里转悠，不过我不是偷窥狂，请大家不要担心。

　　我发现其实吃药不比打针便宜，难怪药商总是那么赚钱，估计大半工资要搭在这场病上了。

　　最近比较想念在手术室实习时候的老师和孩子们，想念听她们聊天那种乐趣，想念我们的共鸣。想念她说，今天又要花钱慰劳自己了，因为夜班很辛苦的，不是还有补助么。

　　呵，我们从来不会亏待自己。可是，我已经不能在下班后还一直睡到日上三竿，因为渐渐开始背负责任和担当，开始懂得生命不是玩笑的意义。

　　其实今天很怀旧，翻阅初迈入这一行时候的日志，那时候万般不情愿，现在想来，其实都只是矫情。

　　那时候对社会的了解，比现在又浅了一截，还是把自身利益放在第一位的年岁，还在想着同现实抗衡，同不喜欢的事物作对。

　　但是现在，似乎已经慢慢接受这种定格，接受这份工作，以及生活被护士这种工作的职责打乱。

　　我想前人都说的很对，没有什么事情是过不去的，也没有什么事是不能改变的，我们所有的性格和坚持，都会随着时间，地点，人物以及生活的变化而变化。

　　这感觉就像，我以为我并没有很爱很爱他，但是当他对我说抱歉，我一直担心你，并且在生病的傍晚坚持陪在我身边的时候，我还是很感动。

　　所以，下午哥跟我摆了那么多事实，劝我考虑清楚，我也还是不能轻易做出决定。

　　我当然知道父母是会原谅一切的，但是我想，如果认定一条路一直走下去，其实往往也会到达目的地。

　　更何况，我们已经走了那么远。就像鱼说的，我没有料到发生那么多事以后，你们还在一起。

　　其实，我之前所犯的那么多错误，都只是因为没有坚持到最后，所以我时常后悔那时候为什么不再坚持一点。

　　因为，往往，下一步就是到达。

　　我不想再犯同一种错误，但是我也不知道，我是不是一直都在错。

　　但是，日子在渐渐好转，这是看得到的事实。

　　哎，真是咳的我撕心裂肺的疼。

　　终于发烧了，一夜魂飞梦魇，躺下也不是，坐着也不是。

　　索性起身，跑去医院验了个血象，好像问题不大，应该不能是甲流，然后又请假回来。各位哥哥姐姐们看着我泪眼婆娑的样子估计都无奈了，谁让我脆弱，生病就爱撒娇。

　　吃过药就想睡觉来着，可是睡不着，浑身烫的不行，躺下一秒就受不了。没有胃口，但是貌似肚子在叫，该死的我又想念起外婆的银耳汤。

　　那么就不要睡觉好了，于是又起来熬汤。一个人烧水泡银耳，又洗了莲子枸杞，就又想掉眼泪，要是在自己家该多好，这些都可以吩咐老妈来做。

　　汤熬上了也不能再躺下睡觉了，量下体温，还是在三十八度往上，就打开电脑等汤。

　　又不想聊天，就看博客啊，发现扣扣的日志越来越有味道了，POCO上也更新了许多好看的照片。

　　看着时间差不多了就去盛汤喝，本来是应该丢几颗红枣进去，但是突然又不想了，因为打算把红枣直接吃掉，不要煮了。

　　貌似我把一袋冰糖都丢进去了，熬出的汤甜的不行，估计又只有我自己能喝了。

　　恩，喝完汤就觉得得到满足了似地，就忘了钱不够花，没有人陪，想要的得不到之类的烦恼了。

　　所以，我去睡觉了，晚上新洪记那顿饭，估计我是又没口福了。

　　其实窗外阳光挺好的。

　　我有点记不清我有多久没来上网了，但是这种逃逸的感觉，其实不错。

　　其实我并没有做什么，我只是将睡觉的时间提前了两个半小时，然后将手机放在了枕头下面。所以，没有博客，没有QQ，有的只是杂志或者电视。

　　然后，周末做的最多的事是电影加零食，所以才有了电影院事件。那次找一家新开的电影院由于上错电梯误闯金钱豹，等反应过来以后，我们对视一眼，就都转身走掉，当时那叫一个囧。

　　头也不敢回地下到电影院，他说了一句话，差点没让我笑死。他说：“还好是老夫老妻，这要是新对象，我还不得硬着头皮对迎宾说，两位。。。。然后我就得汗我的钱包了。”

　　呵，谁说我不想吃，就冲着那“波霸”我也得去一次。那么，等以后的吧。

　　不过说实话，身在Louis Vuitton和Chanel的大招牌之间，我只是觉得好压抑，并没有想得到或者艳羡。大概以后不到迫不得已，不会想要来这里购物。

　　医院突然来了大批感冒的学生，都是发烧，听说许多学校都已经停课，所以该死的我当然被传染了。

　　更糟糕的是，明天医院统一接种甲流疫苗，而感冒是接种禁忌，所以可怜的我啊，估计得一直“裸奔”下去，直到下一批疫苗到来。

　　这个时候的沈阳，从医院的窗外看过去，公园里全是金黄色的叶子，每天下午手头的事都做完以后，我们都会在窗前逗留一会，看一看这秋景。

　　而我会逗留再多一会，看看公园里嬉戏的小狗和悠闲溜达的老人。

　　但是也有时候，我会突然想要抱怨，我怎么在沈阳，我为什么在沈阳，才十月末，我已经将自己裹成了包子，那叫一个冷。

　　祈祷快些来暖气，要死掉了，再冷下去，连老师们都得替我着急该穿什么了。

　　好了，就这样了，周六开始值夜班，痛苦生涯要开始了。

　　不是我不够勇敢，而是要告别真的很难。

　　最近开始独立值班，虽然还没有安排夜班，但是持续白班的工作相当辛苦。

　　中午不再有时间回来上网，并且沈阳的冬天突然来到，随着雨夹雪变的寒风凛冽，而我开始每天中午在周边的饭馆吃饭。

　　然后今天终于正点下班时候，就突然很想吃自己做的菜，那种清淡的，嘴里余香刚刚好，不会油腻，也不会干渴的菜。

　　便掉头去超市，买回食材自己做起来。而终于菜到嘴里的时候，就觉得，这便是所谓的幸福。

　　这种感觉，多数需要自己给予。

　　这星期又赶上男友家里的舅舅生病，劳烦我每天早晨六点起床，顶着冷空气去给老人家打吊瓶，再加上晚上下班后那一次注射，就弄的我身心疲惫。

　　我想不是我薄情，我只是讨厌这种生活被打乱的状态，我很难调整。所以一直以来都很烦别人给我揽活，譬如我不愿意参加的酒局，以及帮别人做的很为难的事。

　　于是突然就发现洗衣机里一堆衣服要洗，吃过的许多碗盘也没来得及刷，头发也油腻的不行，心情自然糟糕。

　　所以这篇日志纯属发泄。更何况最近内心纠结，奈何我每次争吵，都非常想收拾行李回家。

　　大概，我还是没安定。

　　他说，在人群中，我选择无视，忽略，沉默，这只是个令人窒息的世界。

　　就觉得那些外国妞怎么那么好看呢，修长的腿，迷人的颈还有深邃的勾人的眼。头发可以永远是有些慵懒的杂乱，随意地拨弄或者挂在耳边，但就是好看到不行。

　　连小孩子，都会显得格外可爱些。我想我大概很长一段时间之内都不会再想要有人碰我的头发，除非我打算把他们剪短。

　　大概是因为这样，所以昨天晚上才会梦到我短发的样子，然后还有杨阳，他指着我的头发说，怎么成这样了，我委屈地小声问他什么时候上班，可不可以帮我再修理下。

　　有些意外，对于会梦到他，还有被我剪断的头发。其实梦中还有一段情节，让我撕心裂肺的，但是不可说，因为只有自己明白。

　　尝试过许多发型之后，我开始想要尽量恢复原始。我的头发，它应该是健康自然地落在肩膀上，而不是刻意拉出的直，或者最求时尚才烫出的卷。

　　它应该仅仅是我整个人的一部分，不喧宾夺主，亦不会黯然失色。

　　其实我想起来一个小妞，是理发店的助理师，我似乎和做美容美发行业的人儿比较有渊源，总是能和她们做朋友。

　　我每次去做护理或者剪头发，她都会争着过来帮我，然后会在一旁不时地盯着我看，并且会说，让我给你化次妆吧，一定很好看。

　　其实我常常都只是笑，言语不多，但是觉得她很像我的一个妹妹，和我同姓，和她同样年纪，说话方式，性格，都很类似。

　　只是，我们很少联系。只是，我们都记得小时候，那个村庄，那片草地，那个三轮车，那条黑狗，和我们的小弟弟。

　　我最近说了许多离奇的话，做了些傻到不行的事，但是并没有顿悟的感觉。

　　还是会想把自己孤立，躲着不想出去，也不想和父母联系。

　　六点时候醒来，隐约觉得在出汗，昏昏沉沉，于是喝口水继续睡，直到日上三竿。

　　这是个独自在家的周六，天气阴转晴，不用做饭，也没有衣物要洗，可以长时间霸占电脑，可以听我喜欢的，你不理解的歌曲。

　　还有从青青那里发现的康元提子饼干充饥。

　　其实，可以胡思乱想，也算是种闲情。

　　PS：昨晚的一场大雨，叶子稀稀落落散了一地，才察觉已是深秋，落叶归根，公园的长凳上，老人在叹气。

　　发现最近越来越白痴。

　　突然开始觉得，许多事都不如想象中一样发展。

　　大概还是在错着，继续，一直，重复。

　　他说，我不怕窗外寒冬，但怕心里有深秋。

　　我心里有无数细小的邪念，被理智压制着，所以不断在梦里出现。就像是一种昼伏夜出的虫，潜伏在脑袋的某个角落，它应该和我一样，是巨蟹座，B 型血。有些乖戾，偶尔顽皮。

　　其实今天是一个纪念日，真是难为我开始记得这些日子，可是没有礼物，没有蛋糕也没有花束，或许我是被忽略掉的也不一定，大概他觉得我比较好满足。

　　老妈一连打来四个电话，最后一个我才接到，隐约就觉得不好，果然她非要问起资格证的问题，我实在不想再去构思借口，所以实话告诉她没拿到。

　　就果然是生气了，胡乱骂了一通就把电话挂断，我委屈的不行。算着时间估计是她该去上班了，跟老爸短信说老妈总和我生气，其实我也很不容易。

　　差一点，就把那段时间里发生的一切都吐露出去，我果然还是心有罅隙，且不可提。

　　连老爸都怪罪我不懂事，这么重要的考试居然不用心，我多无法忍受没有被老爸满意，但又无法诉说，于是只好一直重复着，我也很难的，我也不想的，这样的话。

　　老爸最后大概是也无奈了，不再回答。哎，哭掉了。

　　就想到两个字，命苦。我奈何这般命苦，那段时间，那些事，我真正是消耗了许多勇气和自信。

　　还不被满意。