我爱上这个东西。。。。

　　后悔看着那些老太太们手中的购物袋或者推车，我是没有经验的年轻家庭主妇，为什么还要选择来市场，超市才更适合我们。

　　连休三天，快要死掉的感觉，每天睡到头晕脑胀的起来，也不着急刷牙洗脸，就是开了电脑发呆。

　　呆到零食都被吃光了，想起来再去做饭，也不管是不是吃饭的时间。怎样形容我这样一种生活状态，飘飘欲仙。

　　然后，年纪大一些了，阿桑也不出新专辑了，就开始听陈奕迅，就好像男人其实是一种开心的玩具，啦啦啦啦也蛮好玩。

　　最重要的是，男人宽厚的声音可以那么安慰，可以温暖寂寞女人的心。

　　我是想出去玩一玩，K歌或者吃大餐，当然我没钱需要你们买单。然后其实你在武汉，她在（），反正都不在身边。

　　所以我也只能开个玩笑而已，其实今天是两个人的生日，如果是以前，我可以狂欢两次，呵。

　　我想我会一直这样，直到入土为安。

　　晚年我会不会抱怨生命短暂。

　　好吧，顺其自然。

　　想起那时候老爸因为照顾生病的奶奶，没时间照顾我入睡，我因此委屈着流泪，放肆撒娇，惹他生气，恨不能对我拳脚相加。

　　我都不够懂事，或许现在也是。

　　工作结束后，我一直在睡，朦胧中好像耳边有另一人的鼻息，是不是在微笑着注视我。但是不要醒来，不要，因为注定一场空。

　　再然后便是被吵醒，很讨厌这种感觉，头晕脑胀。

　　突然就觉得，我或许是那种，在哪里，都可以像是一个人。可以不管不顾身边的人，可以随心所欲只做自己看得到的事，并且不允许你打乱我的状态。

　　所以，我大概通常都是闷骚地一个人或开心或悲伤，与任何人无关。

　　所以，想念一个人，一座城市，就听与他有关的歌，放与他有关的电影，这样循环。

　　直到眼泪落下来。

PS: 其实今天最想听的话，是这样一句。

　　这二十二年，你已经经历完人生大半的曲折，接下来的几十年，你会安稳，平静度过。

　　送给能看的懂的我们。。。。

　　最近不太开心，总觉得自己的存在，矫情，且不负责任。我让年迈的老人为我操心，让不该负责人的人担心我的生计。

　　但我本意，其实只是想简单的生活。没成想陆陆续续，要面对这么多阻碍。

　　仿佛这一年，我总是在抱怨，回想起来有那么多不快，做出的每一个决定，都很艰难。

　　这一年，我是被上帝遗弃的公主，因为不受宠爱，所以备受煎熬。

　　我想抱怨，我想给幸福一个机会，难道就这么难。只是还生活以最简单的姿态。

　　我还念那些单纯美好的学生时代，当真是无忧无虑。然，他说的对，每一个人都将变成另一个人记忆的远方。

　　我想知道，是否每一个坚持到现在的家庭，每一对携手走过岁月的伴侣，都将经历这些让人哭不出，笑不来的无奈。

　　所有这些，比同你相爱时那些炽烈的，拥挤的痛和怨，更加消耗勇气。

　　又想听人说故事了，那些上了年岁的事，允许我依然沉默，但为你沏一壶茶，这次是菊花。

　　我那么的小心翼翼，还是觉得步入陷阱。

PS: 一件事无论太晚（或者对我来说太早），都不会阻拦你成为你想成为的那个人。

　　这个过程没有时间的期限，只要你想，随时都可以开始。

　　要改变或者保留原状都无所谓，做事本不应该有所束缚。

　　我们可以办好这件事也可以把它搞砸，但我希望最终你能成为你想成为的那个人。

　　我希望你有时候能驻足于这个令你感到惊叹的世界，体会你从未有过的感觉，我希望你能见到其他与你观点不同的人们，我希望你能有一个值得自豪的一生。

　　如果和你想象的生活不一样，我希望你能有勇气，重新启程。

——《本杰明·巴顿的奇事》

　　同朋友聊天，他给这段话我看，顿时觉得傻掉了。

　　说，生活在一个城市里，或者爱一个人，又或者做某件事，时间久了，就会觉得厌倦，就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市、爱的人、坚持的事，只是给不了自己坚持下去的勇气。

　　原来不止我这样觉得，原来，有同样感觉的人，那么多。

　　却突然释然了。人都容易这样，需要认可自己不是最可怜的那个，然后才能释怀。

　　其实想想又能怎样，哪怕我真的是最不幸福的那一个，那也是自己选择的。

　　因为曾经以为，这就是幸福。

　　就变的刻薄，不管是谁，做什么事，都不和我胃口。

　　就只想掉眼泪，好像很委屈。

　　就断定前途一片迷茫，连继续下去的意义都没有。

　　就想回家，躲在爸妈怀里什么都不做，也哪里都不去。

　　就想到那些生病期间落下的病假和未做完的事，恨不能死掉算了。

　　就这样，脆弱的不行。

　　果然还是个孩子。

　　今天貌似废话比较多，无意中拍到的第二张照片很喜欢。

　　好吧我今天又请假了，所以没去上夜班，那么趁着还有时间多废话几句。

　　总结几点：

　　一。感冒期间其实不适合吃美食，更不适合吃自助。

　　二。其实美食都不在自助餐里，每天无数份的鹅肝，鱼翅，哪还做的出美食味。

　　三。即使多隆重多值得穿高跟丝袜连体衣的场合，感冒就还是多裹几层比较好。

　　四。越是大家趋之若鹜的东西，其实往往越是 Just so so 。

　　五。心情很重要，氛围也很重要，所以最重要的是，是和谁一起分享美好。

　　那么，今天就到这里了，貌似除了体温计上的数字在涨，气温和钱包里的money都在直线下降。

　　得瑟，下雪了，气温零下八摄氏度，我想发狂。

　　为什么十月份要有31号，为什么非要等到明天才来暖气，这没人性的规矩是谁定的，就不能圆滑一点，气死我了。

　　不敢出门，所以我顶多也就能在窗台上跟北风较下劲，话说，黄叶都还没落完呢，怎么就下雪了呢，还是在我感冒的紧要关头。

　　老娘晚上打算坚持去上夜班，简直不让人活了。为了下个月拿奖金，为了早点独立值班，我大概是豁出去了。

　　妞和Fiona所在的博客接连残废掉了，所以都转来了大巴，欧也，我要加你们为好友，最近我终于是结束了几年以来好友持续为零的状态。

　　恩，我喜欢大巴新开的频道栏目，我喜欢没事在别人博客里转悠，不过我不是偷窥狂，请大家不要担心。

　　我发现其实吃药不比打针便宜，难怪药商总是那么赚钱，估计大半工资要搭在这场病上了。

　　最近比较想念在手术室实习时候的老师和孩子们，想念听她们聊天那种乐趣，想念我们的共鸣。想念她说，今天又要花钱慰劳自己了，因为夜班很辛苦的，不是还有补助么。

　　呵，我们从来不会亏待自己。可是，我已经不能在下班后还一直睡到日上三竿，因为渐渐开始背负责任和担当，开始懂得生命不是玩笑的意义。

　　其实今天很怀旧，翻阅初迈入这一行时候的日志，那时候万般不情愿，现在想来，其实都只是矫情。

　　那时候对社会的了解，比现在又浅了一截，还是把自身利益放在第一位的年岁，还在想着同现实抗衡，同不喜欢的事物作对。

　　但是现在，似乎已经慢慢接受这种定格，接受这份工作，以及生活被护士这种工作的职责打乱。

　　我想前人都说的很对，没有什么事情是过不去的，也没有什么事是不能改变的，我们所有的性格和坚持，都会随着时间，地点，人物以及生活的变化而变化。

　　这感觉就像，我以为我并没有很爱很爱他，但是当他对我说抱歉，我一直担心你，并且在生病的傍晚坚持陪在我身边的时候，我还是很感动。

　　所以，下午哥跟我摆了那么多事实，劝我考虑清楚，我也还是不能轻易做出决定。

　　我当然知道父母是会原谅一切的，但是我想，如果认定一条路一直走下去，其实往往也会到达目的地。

　　更何况，我们已经走了那么远。就像鱼说的，我没有料到发生那么多事以后，你们还在一起。

　　其实，我之前所犯的那么多错误，都只是因为没有坚持到最后，所以我时常后悔那时候为什么不再坚持一点。

　　因为，往往，下一步就是到达。

　　我不想再犯同一种错误，但是我也不知道，我是不是一直都在错。

　　但是，日子在渐渐好转，这是看得到的事实。

　　哎，真是咳的我撕心裂肺的疼。

　　终于发烧了，一夜魂飞梦魇，躺下也不是，坐着也不是。

　　索性起身，跑去医院验了个血象，好像问题不大，应该不能是甲流，然后又请假回来。各位哥哥姐姐们看着我泪眼婆娑的样子估计都无奈了，谁让我脆弱，生病就爱撒娇。

　　吃过药就想睡觉来着，可是睡不着，浑身烫的不行，躺下一秒就受不了。没有胃口，但是貌似肚子在叫，该死的我又想念起外婆的银耳汤。

　　那么就不要睡觉好了，于是又起来熬汤。一个人烧水泡银耳，又洗了莲子枸杞，就又想掉眼泪，要是在自己家该多好，这些都可以吩咐老妈来做。

　　汤熬上了也不能再躺下睡觉了，量下体温，还是在三十八度往上，就打开电脑等汤。

　　又不想聊天，就看博客啊，发现扣扣的日志越来越有味道了，POCO上也更新了许多好看的照片。

　　看着时间差不多了就去盛汤喝，本来是应该丢几颗红枣进去，但是突然又不想了，因为打算把红枣直接吃掉，不要煮了。

　　貌似我把一袋冰糖都丢进去了，熬出的汤甜的不行，估计又只有我自己能喝了。

　　恩，喝完汤就觉得得到满足了似地，就忘了钱不够花，没有人陪，想要的得不到之类的烦恼了。

　　所以，我去睡觉了，晚上新洪记那顿饭，估计我是又没口福了。

　　其实窗外阳光挺好的。