好撑，胃要炸掉了，恩，每次和Fiona出去都要吃成这个效果。

　　本来是想不要太强迫的，毕竟刚刚旅游回来，都很累，天气也不太好，最主要是我礼物还没选好，但是妞很坚持，于是乎，让妞在群光门口坐着等我包礼物，呵。

　　我不知道妞想要什么样的，或许兰蔻，香奈儿，CD之类会比较好，但是我喜欢韩国的牌子，因为很好看啊，而且很时尚，价钱也公道，于是我就选了那款。

　　恩，我之前有在网上看过介绍，很喜欢它盖子上图案的设计，没办法，太迷人了。可能会没CD四色那种的好用，但是我觉得至少它好看。

　　用过以后一定要告诉我效果，好的话自己也去搞一只用。群光的The face shop很让人失望，样品好少，并没有想象中那么让人满意，也没想象中贵，呵。

　　今天又做了一件歹命的事，哎，吃完饭回来时候，感觉满世界都是猫叫的声音，一声一声的，很尖锐，很揪心。

　　最近很开心，凡事都想的很开，不知道为什么突然可以做到释怀，对许多事。办公室新来了两个孩子帮忙，我有时同她们一起，边工作边聊，常常笑到跌倒。

　　比一个人要好的多。她走路时候喜欢挽着我的胳膊，和曼子很像，似乎很没有安全感，很粘人，但是我喜欢那种亲和的感觉。

　　我想试着体会，独自一人生活，和有寄托，只是寄托不在身边，这两种状态的区别。为什么常常会觉得过不去了，那些时候，当真有那样难么。

　　医院的桂花都开了，满树都是的，黄色的，金色的，许多许多，隔很远都闻的到。总是经过，也总是想要采几枝带回家来，却总怕别人说我太轻浮。

　　恩，还没消化，撑的不行了，还是早点睡觉好了。

　　恩，我是回来了，回来两天了，感觉好像失去了每天更新的日子。

　　事实上，是我坐在电脑前，不知道说什么，呆若木鸡，脑子是浆糊。我是第二天才回到家的，车站人山人海把我吓到，排了近一个小时的队，却被告知只有第二天的票了。

　　然后剩下的几天，都被我吃掉了。回去了几天，就吃了几天，每天睡到自然醒，然后我成功增肥五斤。我很后悔之前的牛仔裤我拿的26码，而不是27。

　　短信只回妞的，手机不愿意带在身上，去购过两次物，买回的除了食物还是食物。我似乎一夜之间变成只对食物感兴趣，老妈在一旁忧心忡忡。

　　我只是很怀念家里的一切。事实上临放假的前些天，我一直没有胃口进食，每天下班就只是一杯奶茶，或冷或热，偶尔加片面包，饿的不行才去买碗炒饭。

　　那样的日子里，我疯狂地想念家，疯狂地一天天瘦下去。这下好了，全补回来，呵，只能穿裙子了。

　　今天接到一个电话，很意外地，我知道是谁，但，真的很意外。我以为这个号码会从此消失掉的。

　　是之前的舞蹈俱乐部店长。我很久没去跳舞了，我没有提过，因为很伤心啊，我被骗了，教练换了又换，我终于失去兴趣陪着折腾。

　　有天，我不知道自己是怎么了，想起了这件事，然后很伤心很伤心，于是我打了个长长的电话，诉说我的失望我的愤怒。

　　我其实有听到婴孩的哭声，那个男人他一只手抱着孩子，一边拿着手机陪我耗了近一个小时，一直一直道歉。

　　我后来终于因为他的一句，“今后，如果我联系到那个教练，无论她在哪里，我都把你介绍给她做学生，我掏钱”，决定不再为难他。

　　我听的出来，他其实也无奈，我不要太刁难。恩，然后今天他打来电话，说联系到那个老师，打算继续请她来教课，到时候联系我。

　　我那时，打算当那句话做安慰的，我以为这样的话只是给彼此个台阶下，可信不可信，大家心里都知道。

　　没想到他很认真，恩，开始对这个男人另眼相看。我或许已经习惯每天回到家，洗澡洗衣上网，但有时也会怀念一周几次的舞蹈课。

　　恩，今天陪曼子去看了下电脑，后来我察觉，她或许只是需要个人陪伴，意不在电脑。我于是留她下来，许诺她下班后陪她逛逛。

　　我知道她过去现在都很艰难，一个人很艰难，两个人也艰难。那段感情前前后后纠缠了太久，大家都筋疲力尽。我因为是旁观者，所以清醒，却不见得她也一样。

　　我知道放下很难。面对现实更难。我曾经也很迷茫的，感情，工作，未来。后来是怎么摆脱那段阴霾的，忘掉了，只知道不愿再听那时候听过的歌，看过的书，因为回忆也痛苦。

　　恩，现在不愿意想太多，得过且过，一天就一天，无聊了就约了朋友吃去，觉得累了就一人待在房间耗着，这种生活也挺好的。

　　没有什么好说的，就这样了。吃多了，难受。

　　本来，有些事是不想说的。

　　比如，前天我遭遇小偷，好在发现及时，房租和生活费得以保全。

　　比如，今天去舅舅那里办事，外婆哭着跟我说，妈妈给她买的耳环被抢。

　　遇到这样的事，蛮无奈的，我不懂得安慰，只好说，等我挣钱了再给她买对更好的。老人家被两个年轻小伙子按在地上，连挣扎都不敢，我想象不出那种境况，该有多痛心。

　　今天就说这么多，我在下午的公开课上差点牺牲给桌子，我从没觉得过这么累，这个中午，我做了太多太多。

　　然后我看到爸留言说，十一还是回来吧，大了快飞了，多跟爸妈呆些时侯，妈也想你。

　　我突然不知道该怎么跟他们解释，说我不会飞的很远？我自己都不知道未来我会做出怎样的选择。

　　说我会留在武汉？我用脚思考都知道，这句话并不可信，我没有语句安慰他们，让他们放心。

　　PS：我不常发信息了，首先是因为，上个月手机费突破100，虽然其中有30我贡献给了卡巴斯基，我有些支撑不住。是的，我已经过了要每天拿着手机诉说不停才觉得顺心的年龄。
            然后是因为，手机又开始频繁出现问题，刚换过的排线似乎并不管用，时常白屏，我根本就懒得打开它。

　　个性签名改成我想犯罪，便有许多人来问想干嘛。

　　我只是想和自己私奔，无论去哪里。现在每日午后醒来，总有种怅然若失的感觉，想着又要回到生活中，就很懊恼。

　　可生活真的那么不堪吗？Mybe。被短信吵醒后，我起身坐在床边，并不想穿上鞋子。我只是久久地坐在那里，怀念学生时候。

　　那时，我可以随意逃掉一下午的课，只要喜欢，让自己和自己在一起。现在，最想做的就是留空，去书店看书，洗床单衣物，逛街，回家，旅行，或者，就只是在床上躺着。

　　怎样都可以，只要让我悠悠地做我想做的事。我只是不想因为在书店徘徊太久，忘了吃饭，饿着肚子去上班，还要因为迟到被屌。

　　我想能快点有些收入，多少无所谓，然后可以少向家里伸点手，买些自己真正喜欢的东西。

　　想到我可能会在许多年后变成那种每天算计着荷包过日子，因为买到某些打折的衣服，或者用物而开心的市侩女人，我便恐惧。

　　那可真不是我想要。每天，我都不知道该吃什么，但是油腻的不想吃，太甜的不想吃，太干的不想吃，太麻烦的也不想吃。

　　恩，想自己焖米饭，吃自家做的，简单的清淡小菜，却发现每次下班后就直接洗澡，洗衣，然后便懒在电脑前，连晚饭都省去了。

　　答应小妞要买个沙锅煲粥的，直到现在也还是没能实行，我怎么总是能把自己弄的入不敷出呢，真是头疼。

　　不过我还是蛮佩服自己的，坏了几个月的热水管，在一次偶然机会，让我发现了家五金店，于是我买来新的，噼里啪啦又是钳子又是锤的，愣是把它给弄好了。

　　所以我现在最庆幸的是，我还有热水澡可以洗，这是每天最惬意的时刻。其实，现在已经习惯护理部的工作，学会在领导之间周旋，不受牵连。

　　偶尔被夸赞，也接受的小心翼翼，不敢多言，爸爸说过，在人得意时往往要更加小心。

　　灯泡彻底歇菜了，蛮无奈的，我每天只能顺着台灯的那点光做所有事。于是我发现，膝盖上又多了些淤青。

　　闲下来的时候，我看许多书，上班时候也一样，那些老师见我实在无聊，也并不干涉。于是我每天都可以把报纸翻阅一遍，然后堂而皇之地拿本杂志专心地啃。

　　那些杂志都是我高中时候常看的，类似《读者》的文学书籍，我也看得很有趣。我喜欢那些有内涵的小故事，能从中悟出许多道理。

　　我学会每天上班时朝门卫打招呼，下班后逗一逗奶奶怀中的婴孩，他们都一样善良地回以微笑，我觉得很好。

　　可我还是时常觉得生活日复一日很无趣，怀疑我正在做的事情是否是自己想做，会突然失去热情。

　　我想每天重复平淡生活，果然是比飞蛾扑火还要困难的。

　　是最磨人的。我想起她说，哪条路都不通，你要妥协。

　　恩，借着酒劲我来更新，也估计只有借着酒劲，我才敢把这样的照片放上来。

　　说点无关紧要的话吧，上月电费616这月375，为了把它限制在200以下，我把冰箱停掉了。最后导致的直接结果就是，我的水果，饮料，月饼，方便面，无家可归。

　　于是乎就有了这样的景象。柚子被我分成非常不均衡的两半，我留了如上所示的一半，月饼留了一个绿豆的，其余统统送的送丢的丢。饮料留下来了，啤酒已经干掉大半。

　　恩，老板，为了表示我没忘，明天我去给您还酒瓶。至于啤酒鸭和干锅花菜，实在吃不下了，但我愿意把梨子留下。那些什么腐乳，沙拉，见鬼去吧，我估计我是用不上了。

　　个死鱼，两天了，我没见着你上网，于是直接结果是，你把我手机干停机了，我居然还傻等着你的回信不知道。

　　恩，今天我跟一骗子大吵了一架，帮一迷茫了三天的人找着了她的U盘，给电信送了15块钱，打了24个电话，丢了三块五毛钱，喝了两杯奶茶，总结完毕。

　　事实上我刚喝出点感觉来，想找个人陪我举杯邀明月来着，但你不能说太多。

　　说来说去真是了无生趣，其实我的生活不是这样的，它波澜不惊，却躁动不安。

　　我想像我们家猫仔，趴在一个粉红色的小凳子上，张开嘴巴打个哈欠，然后我们睡觉吧。

　　想来我真是猥琐，一下子老了十岁，大家都走吧，没什么热闹看了。

　　该死的，我今天什么都没吃，关键是，我还不饿。

    我遇到了点事，最近不太有精力更新，谢谢。

　　有时候不知道将自己安放在哪里，才能觉得温暖。

　　但柔软的床和棉被，永远是最好的选择。今天，喝的奶茶是苦的，吃的豆沙是苦的，呼吸的空气是苦的，闻到的气息，也是苦的。

　　我在想，或许我并非学会了面对背叛和欺骗，而只是对那以后的脆弱或坚强渐渐习惯。不再因为哭泣而对自己懊恼，也不再因我的坚强感觉可耻。

　　去买睫毛膏，店员说，你的头发做的好自然。笑，夸赞不是这样的，它的确是有点太“自然”。我只是觉得，像吞了苦艾，处处难堪。

　　我的宣泄，我的烦躁，我的不安，统统销声匿迹，只遗留下漫天的悲伤，然后是沉默。我低着头，抱着新鲜的水果，我想，那些美好，是怎么一点点流失的。

　　Enn说，一切都是没有结局的开始。一切都是稍纵即逝的追寻。一切欢乐都没有微笑。一切苦难都没有泪水。一切语言都是重复。一切交往都是初逢。一切爱情都在心里。一切往事都在梦中。一切希望都带着注释。一切信仰都带着呻吟。

　　难过的说不出话来。每一次都像不谙世事的孩子，被漫不经心伤害。一边盼望认真，一边又被那人的诚意玩弄。

　　我在试着郑重，试着懵懂，我希望一切都不要太真实，然后可以尝试原谅，遗忘，或者从一而终。

　　最后，我说不要打扰就请自觉，我说拒绝过去就不要让我回忆，很恼人。

　　我回来了，并不尽兴，不断地被打扰，很是让人烦躁。

　　夜里十点多看到高速路口等候多时的爸爸，我同叔叔寒暄几句后便上车，再不发一言。路两旁依然是熟悉的高大水杉和白杨，喜欢这样安全荫蔽的并不宽敞的马路，只觉亲切。

　　只是想体会这亲切，深刻地。新房的环境很喜欢，下车后就看到朦胧的它站在黑幕里，身后太空旷，以至于让我幻觉全世界只有它存在，默默等我回来。

　　看着爸爸慢慢打开院们，栅栏上已然爬满植物，他说是种的菜，长的好旺盛。然后二楼阳台的灯便亮了起来，妈妈隔老远叫我乳名，外婆的声音也从一楼传了出来。

　　像是一场害羞的迎接，蠢蠢欲动却欲言又止。上楼时候看到外公养的小狗蹲在门口，被阻挡在外面，一副可怜巴巴的样子，煞是可爱。

　　第二天清晨，我拉开窗帘，才发现它给我的惊喜远不止这些。那时候种上的橘子树已经成活，原本空旷的菜园里满是新鲜青菜，院墙上爬满各种菜藤，中间还多了两颗柿子树，一切都显得不一样。

　　原本突兀的水泥墙壁也刷上了淡黄色外墙，门外的建筑垃圾早不见踪影。我顺着田间的路向深处走去，越回头，越觉得喜欢。

　　我问自己，你可有遇见过这个场景？多么亲切。我一路哼着歌忘了要回去。田野太美，看的到日出和日落，远处的采油井臂不曾停止，无论是油菜还是棉花都很舒服。

　　却有人打扰我宁静。我还在嫌时间太短。匆匆便又收拾行李回来，离开的那一瞬间，觉得骨头都一并瘫掉，不知道自己是要去哪里，去做什么。

　　为什么你们总是觉得回家是可耻的，是不求上进的，是懦弱的。而我只是想回来，就回来，或许不再离开。

　　我爱你，你知道吗？

　　不是承诺。那时候想，你或许能顺着点点痕迹，寻过来，如果能有台相机的话。

　　恩，这是幻想。而你是谁，我不知道。那一天武汉狂风大作，傍晚温度骤降5度，网络没有意外地出了问题，在我答应帮忙那天。

　　有点无奈。也是那天，在路边小店买了折扣的VIVI和VISION，豆沙陷的老婆饼和红枣蛋糕。洗过澡后开了阳台的门，将头放在床边，吹风，看书，往嘴里送食物。

　　然后看见悬在半空的月亮，透过纱窗。感觉相当舒服，心情就突然好起来。恩，求学时候，也曾有那么几个夜晚，睡不着，对着月亮，心似明镜。

　　后来依然每晚买了小吃，或一本杂志，躺在床上慢慢地消磨，不着急时间。这样的日子很少了，以后更是一样，所以，享受趁早。

　　上班时候妈发来短信，说什么都不要买了，家里都备好，轻松上路就行。我顿时惭愧，其实并没有打算带回什么，怕太轻浮，谁又缺少什么。

　　晚上去买车票，队伍不长，可我还是担心，怕晚一天就要多等许多时间。恩，我还是那么急躁，需要一早将事情都打算好。

　　票到手后心里便轻松起来，慢慢地提了包走出车站，思绪放飞在很远的地方。路上买了奶茶和烤肠，依然是幽幽地走，不时抬头望。

　　上楼时候听见咿呀学语的声音，是的，这声音在早晨会变的很尖锐，会许多次将我从梦里吵醒，我记得，是才一岁不到的孩子。

　　快走过时，抱着婴孩的奶奶突然说，回来了啊。我一阵感动，可是在对我说话？我转身朝老人家微笑，说，恩，又在带孙子啊。

　　这便是住老房子的温暖。几次照面，寥寥数语，心就柔软起来。然后我上楼，站在拐角朝下望，恩，很喜欢这些老人，这些大树，盆摘，落叶及洒水壶。

　　我会在一定的时间，看到一定的面孔，做着一定的事，在同样的地点。我曾经有过这样美好的日子，在很久很久以前，不曾遗忘。

　　我想，我还是喜欢有绵长铺垫的爱情，最好有细细碎碎的寂寞渗透其中，不浓不淡，太激烈或者曲折，反而会适得其反。

　　恩，旷日持久这个词不错。不是巧合，不是阴错阳差，而是经过了一场旷日持久的等待，多么百转千回。

　　裤子不太合身，腰围太大，而丢掉太可惜，于是寻了针线一点点改造。这项工程不错，完成以后会很有成就感，且成本很低。

　　恩，就这样。临走前祝大家中秋快乐，这几天，许就不更新了，无事不要联系我，休息，休息。

　　PS:某个小妞，恩，其实我们都不小了。记得你曾经说过，不要祝你生日快乐，所以这四个字一直用的小心翼翼。我不想落入俗套，可发现没有什么能给你，依然还是只有陪伴。

　　　  没想特地在凌晨告诉你我记得这个日子，却没想果然还是在那个时候醒来，因为一直有惦记，睡的不安稳，直到消息发出，才安然睡下。

           太迟钝果然还是不好，我不知道怎么表达，当你回答说，什么都没有。怕说太多，显得弄巧成拙，于是只好沉默。

           恩，我知道你很清楚自己想要的是什么，所以不催你，你要慢慢来，走好每一步，才不会在将来的某个夜里默默流泪。

           我想，说的太多不好，所以就这样吧，也不要拥抱，怕你感动，呵呵，我会一路看着你的，恩，加油。

　　Every time I look in the mirror，the past is gone.

　　感冒是迁延不愈，想好好冲个澡，喷嚏一直不停不停说，不可以。

　　时常觉得闷，透不过气，然后就想停下来，抬起头，看楼，看云，看天。

　　鱼说，以为我喜欢做饭，我说，因为当它是乐趣。可现在是种负累，说，我不喜欢为做饭而做饭。

　　突然就觉得恶心，什么时候变这么矫情。恩，但是可以聊聊蛋糕，聊聊人和事，聊聊无趣，聊聊改变。

　　去超市，买梨，买酸奶，在紫砂锅面前徘徊，在想，刷还是不刷，如果有谁能跟我解释清楚所谓信用卡的还款日，账单日问题。恩，还是不明白。

　　说明太长，懒得看。恩，如果还能帮我解决掉卫生间的喷头问题，以及房间的灯泡问题。

　　加了老爸的飞信，第一条信息是，听说你变秃顶。那边说，没有，只是头顶头发少了。笑，有什么区别。恩，挺心疼的。

　　我抱怨说，今年失去暑假，所以没有旅游，也没有油焖大虾，当然，也没有争执。然后我发现，我又开始矫情起来。

　　恩，该死的小情绪。问他家里有月饼没，他说，会有的，超市有很多种。呵，真是可爱的老爸，彻底拿你无语了。

　　我若是想吃超市的月饼，这里也有，我不用回家。我想是我让你伤心，当我说，我开始怀疑，护士这一职业，是否适合我。

　　我说，感觉还是小时候农场分的那种豆沙月饼好吃。你一句，还能记得小时候的事？我难过的想哭泣。

　　我一连说了许多我记得的，小时候的事，好似拼命在证明自己不是那个忘恩负义的小女孩，可怎么越描越黑。

　　你一直沉默，我沮丧失措，发不出声音。你却又问，中秋能回来吗？我说，恩。回家让妈妈做鸡蛋韭菜合，我看后泪如雨下。

　　这样的感动总是难得。然后就忘了想说什么了。我们越来越将事业看的重，就越来越独立，似乎越来越坚强，也便越来越不需要依靠。

　　这种方式或许是对的，不会过于脆弱，也不至于被感情或生活的动荡抛来抛去。如果我不是突然对工作产生怀疑，我想我也会毫无疑问地步入这一族。

　　可是，还是觉得差点什么，是的，或许人和事不对，或许地点也不对，或许连我自己都不对。

　　恩，梨吃的真快，已经销掉三个了，恩，再这样下去养不起自己了。