蹲在门口

　　在路途上想起爱情来。觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。

　　不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。

　　有两个独立的房间，各自在房间里工作。

　　一起找小餐馆吃晚饭。

　　散步的时候能够有很多话说。

　　拥抱在一起的时候觉得安全。

　　不干涉对方的任何自由。哪怕他还在和旧日女友联络。

　　不对彼此表白。表白是变相的索取。

　　很平淡。很熟悉。好像他的气味就是你自己身上的气味。

　　不管在何时何地，都要留给彼此距离。

　　随时可以离开。

　　想安静的时候，即使他在身边，也像是自己一个人。

　　有一致的生活品味。包括衣服，唱片，香水，食物等等。

　　不太会想起对方，但累的时候，知道他就是家。

　　我们很容易碰到的，都是自私或者愚蠢的人。他们爱别人，只是为了证明别人能够爱自己。或者抓在手里不肯放，直到手里的东西死去。

　　成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实。但是我们一直欠缺耐心。有谁会用10年的时间去等一个远行的人。有谁会在10年的远行之后，依然想回头找到那个人。有些爱情因为太急于要得到它的功利，无法被证明，于是也就得不到成立。

　　一直很喜欢这篇文章，是安妮唯一的一篇关于爱情的坦白阐述。但也一直很困惑，因为这实在没有所谓爱情的任何影子。

 　　我们寻常所说的爱情，总是要带点纠缠和剧烈的味道。占有，索取，争吵，仿佛不这样，便不能证明我们是在爱，不能确定我们的爱会落空。

 　　要把自己融入到对方的每一寸空间，借此肯定自己是唯一。这似乎是没有安全感的表现，或者是自卑，需要别人的爱来证明自己。

 　　那么也许，安妮说的这些，已经不是爱情，而是生活。

 　　且是一种，有自由，有距离，能够充分享受自己，同时也不孤独，不寂寞的生活。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　BY:鱼

　　跟鱼说，我其实，应该遇到过这个人。

　　最喜欢那句，想安静的时候，即使他在身边，也像是自己一个人。我看重这种自我状态，而他便是可以给我这种感觉的一个人。

　　所以，听到那句，遗憾是会呼吸的痛的时候，我有一种欲哭无泪的强大悲伤。

　　终于不再整夜整夜的做梦，健身以后的疲惫状态让我很容易入睡，且可以一觉到天明。

　　但是体重真是穷追不舍啊，我相当汗啊，该死的我的胃口怎么就那么好咧。

　　其实，我有很多话，很多担心，我不知道怎么解决，不知道怎么说。

这种时刻，就引用吧：

　　“我无法用语言来形容对武汉的感情。我只是静静地融入，毫无意识的被影响被改变着。

　　那种感情，就像是武汉话特有的抑扬顿挫，前面无限绵长，后面戛然而止。

　　当我要离开它时，我才发现我走的太决绝，甚至没有浅浅的话别过。

　　我不再知道东湖的花开，武大的樱落。

　　不再看长江水里行着多少江船，流过多少哀愁。

　　不再走进，就好像我未曾来过。

　　这座城，日日改变着，不会因为我。

　　我只是在天气预报中，看看她的体温，在新闻里了解她的喜怒，她的哀乐。

　　我曾沉溺于这个城市。

　　我听过这个城市不休的嘈杂，连绵不绝的哀伤和大地沉沉的鼻息。

　　在这里，我贪婪吸取那青绿山水之间的润泽，贪婪地吸取属于一个年轻女人的美和爱，永无满足。

　　曾经走进，却不能长相厮守。

　　愿生活在这个城市的人们日日平安，事事遂心。

　　我在远方希望得到你的消息。”

小瓷说，是一个大学生写的，大概同我们一样，将行。。。

对她说，我对这座城市，爱不能，恨不得，也忘不掉。
但是，如果时间再来过，我还是会选择来这里，一直。

我还想再待在这里，哪怕一天多一点，也好。。。。。。

想在临走前去趟江滩的，未能成行，我没能料到学校会拖沓到现在还有这么多事。

想一想，这四年，江滩，去过两次，黄鹤楼，只远远看着，武大，去过很多，却没真正见过樱花。

东湖，总在听说，曾数次擦肩而过，但不曾停留。

我只是在最后时刻，无比侥幸地祈祷因为某些事，大家不得不再回来，那么我们再见一面，眼泪就可以落下来。

总是在夜深不能眠的时候，很真实地感觉到隐藏在身体里的眼泪，于是再看一眼对面的你们，紧紧闭上眼。

这几天夜里，无法发短信，总是子不成句，心理的含义混沌不清。

是在慢慢沉淀了，又开始听到那种窸窣坠落的声音。

尘埃。。。。。。落地。。。。。。

　　打死我也要把这篇日志盗过来，ND这就是许久以来我想表达但无法表达的。我大概很久都不想说话了。

　　以下：

　　考试成绩出来了，没有任何意外的全部通过，想想这点小事也不可能会难倒我，果然宝刀未老，聪慧依旧。

　　然而日子好像一下子空出来，上班下班的时候不再有事情挂在心上，一定要抽时间完成。呵，人就是这样，有事的时候总是觉得麻烦，拖着赖着不肯去做。真的没事了，又觉得似乎太闲，恨不得找点事出来打发时间。

　　我开始怀疑那些深夜的寂寞，是否是因为在烟花喧闹过后，一时无法习惯。

　　周六顶着大雨去公司加班，做完事正值附近十五中的孩子们放学，撑着伞，低着头，一步一步走的安静，绕过那些叽叽喳喳的同学，从傅家坡一路到小东门，心里平静的仿佛什么都不存在，眼睛只看到脚尖，耳朵里只有音乐在回旋。

　　但我想这样走下去，哪怕一直下雨，哪怕没有人陪伴。终于再一次体会到这种只属于自己的宁静，不会被任何人打扰，也不会被任何人影响。只要自己保持心态，就能让生活一直好好继续，不会彷徨，不会迷惘，不会慌张，不会担心紧张。

　　而那些曾经对我的人生有过重大影响的人，如今终于还是在我的视线中淡出。所有曾经的激动，决心，痛苦，和难挨都变成了手上快要褪迹的疤痕。

　　从前仿佛流不干的眼泪，一想起就难以抑制的心痛，以为不可磨灭的重要，如今都不能再让我有任何的波动。我似乎，又变回了从前的自己，不再感情用事，不再固执任性的以为有什么是一定存在的，是不可改变的。

　　我又一次，能够坚强的站在这里，坦然面对所有可能的失败和痛苦，把别人的责难和看法当做烟花一场，把所有已经经历和要经历的挫折，当作餐前的甜点。

　　绕了一圈，如我所愿，我又回到了这里。

　　少年包青天3里，小蛮说，每个人来到这个世界上，都有他自己的任务，完成了任务，他也没有存在的必要了。从前曾对卫说，我们生命中所经过的每一个人，都会陪我们走过生命的一段里程，走完这段路，他们自然也会消失。

　　我无从分析那些给我伤痛或者温暖的人，在我的人生中扮演什么样的角色。只是站在现在，想要回头说再见的时候，心里总会有淡淡的不舍。我也许对你们付出过，也许伤害过，不管是愧疚还是坦然，过去总要过去，不能再来一遍，也不能有弥补的机会。

　　抱歉不能因为怀念而迟疑，我始终，还是想活出真正的自己，做自己想做的事，而不是顾忌别人的眼光和感受。

　　有句话说，一直在离童话很远的地方漂流，发现完美是个多奢侈的念头。终于搜集了够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。。其实我并不知道80的幸福我是否会满足，也许我会一直奔走，不为任何不完整的幸福逗留。但我已然明白完美是多么昂贵，即使我仍不愿低头。

　　徘徊过多少橱窗，住过多少旅馆，流浪几张双人床，换过几次信仰

　　阳光在身上流转，当所有业障被原谅

　　这一生，我是否有机会，让戒指义无返顾的交换。

　　完。

　　我知道有些话可能只有我看的懂，但是并不妨碍我拿它们当信仰。

　　是的，我见证了你的固执，你的追逐，你的义无反顾，和妥协。然后看到你字里行间重又恢复那种不屑和骄傲，是的，你开始从容。

　　你始终比我冷静，比我一针见血，但也还是同我一样清楚地踏入那些磕绊，后又自己走出来。因为到最后始终都要回归自己，忠于自己，再不愿牵强下去。

　　但我心里总是隐隐的悲伤，不知为何。我曾经很残忍地帮你分析形式，你并不能听进去，也很清楚地告诉过你，或许最后你会发现那种生活并非你所希望。

　　面对你赤裸裸的袒露，我最终还是沉默了。有什么用呢，早就知道你和我一样不可理喻，为了一个理想中的结果义无反顾。

　　不是没有担心的。我同时也像个失了魂的人，混沌了一些日子，我不知道你若真回去了我怎么办，我也不知道怎么会突然有这样的担忧。

　　我看着你一步步走向决定，也仿佛在解读自己的内心。其实那时候我也和你一样面临着同样的选择。但是我一直彷徨，犹豫到了现在，终于一无所获。

　　可你已经走了一糟又回来了，我还在原地徘徊。虽然你将多年来最大的秘密捅破了，看穿了，或许失望了，但总好过我瞻前顾后，止步不前。

　　我还是懦弱了点。好了，不说太多这个问题，从那天我逼问你开始，就已经很后悔了，我知道，已经过去了，就不要说太多了，你自己比我更清楚其中心酸，我不要再去提醒。

　　我还是像个孩子。我一下子跟你倒了那么多苦水，说到手都酸了，只为说明一个问题，将来一定不与人合租，饿死都要自己单独租住。

　　结果我还没说到正题上，你就要下了。一连两天都是这样，弄的我蛮难受的，除了你，没人能同我排解那些情绪了，我真的迷茫。

　　可我们都是被生活困住的人，保全基本伙食是关键，于是你牺牲掉上网时间。

　　我不知道你一个人在家时做什么，是不是跟我一样东擦擦西洗洗，偶尔跟某些人发条短信或许就这样一直聊下去，或者躺在床上看书加想事情，直到有了困意。

　　我知道这样或许寂寞，但忠于自己的生活，身前身后没有牵绊，是真正想要达到的状态。

　　许多时候我也一个人下班，路过小区里中学的必经之道，同吵嚷的孩子擦肩而过，独自清净。也随意地绕到很远很远，然后回家。

　　走下巷尾的台阶时，会突然很想要回过头再走一遍，因为回到那件屋子以后，就又是独自一人幽幽地了。

　　那时候就想，去下面的小卖部买瓶啤酒吧，就在这里坐一会，啤酒喝完了就回去。

　　但每次都放弃了，因为害怕路人鄙夷的目光，神哪，请相信我绝对不是怪物，我也不是你们想象中的坏女孩。我只是有些寂寥。

　　恩，怎么说，我其实也很想把生活彻底清理一下，将自己留白，然后暂时拒绝骚扰，直到看清内心。

妞眼中的美女，呵，有点意思。

“我觉得真正的美女应该有一种落拓的气质。怎样都好。
能把几十块的衣服穿出大牌的味道。而穿大牌的时候却不会有小心翼翼的矜持。
嗯。要能衬得住衣服，有自己的味道。
就好像买衣服的时候，如果两个人试同一件衣服，美女能让另外一个人自动放弃那件衣服，使那人自觉认为她比她更美。
明确自己的方向。
能够让自己开心。能够满足自己的愿望。
感情上能够自给，但并不是说不需要他人。
可以有脆弱的时候，但绝不自己伤害自己。
穿平底鞋的时候要把肩打开。穿高根鞋的时候要提起那一口气在头顶。
（嗯。这是我在F城发现的，很多女孩子走起路来不好看。在S城就明显少很多。）”

1.四种血型去食堂Ⅰ

2.四种血型去食堂Ⅱ 

 3.四种血型喜欢的空间

 4.四种血型面对时间

 5.关于血型的考察Ⅰ

 6.关于血型的考察Ⅱ

7.四种血型议论人

 8.关于血型的考察Ⅲ

 9.四种血型驾车

 10.关于血型的考察Ⅳ

 11.四种血型的生活目的

12.血型相克Ⅰ 

 13.血型相克Ⅱ

14.四种血型的忍耐度 

 15.四种血型的表达方式

 16.四种血型惹人讨厌的理由

17.四种血型的内心世界Ⅰ 

 18.四种血型的内心世界Ⅱ

 19.四种血型面对下午3点的约定

20.四种血型的学习方法 

21.四种血型的小特点 

 22.B型血的女人

　　个人觉得这个相当经典，我是B型血，除了不守时和忍耐度以外，其他都说的貌似挺准，不得不佩服啊，大家都来看看玩。