好撑，胃要炸掉了，恩，每次和Fiona出去都要吃成这个效果。

　　本来是想不要太强迫的，毕竟刚刚旅游回来，都很累，天气也不太好，最主要是我礼物还没选好，但是妞很坚持，于是乎，让妞在群光门口坐着等我包礼物，呵。

　　我不知道妞想要什么样的，或许兰蔻，香奈儿，CD之类会比较好，但是我喜欢韩国的牌子，因为很好看啊，而且很时尚，价钱也公道，于是我就选了那款。

　　恩，我之前有在网上看过介绍，很喜欢它盖子上图案的设计，没办法，太迷人了。可能会没CD四色那种的好用，但是我觉得至少它好看。

　　用过以后一定要告诉我效果，好的话自己也去搞一只用。群光的The face shop很让人失望，样品好少，并没有想象中那么让人满意，也没想象中贵，呵。

　　今天又做了一件歹命的事，哎，吃完饭回来时候，感觉满世界都是猫叫的声音，一声一声的，很尖锐，很揪心。

　　最近很开心，凡事都想的很开，不知道为什么突然可以做到释怀，对许多事。办公室新来了两个孩子帮忙，我有时同她们一起，边工作边聊，常常笑到跌倒。

　　比一个人要好的多。她走路时候喜欢挽着我的胳膊，和曼子很像，似乎很没有安全感，很粘人，但是我喜欢那种亲和的感觉。

　　我想试着体会，独自一人生活，和有寄托，只是寄托不在身边，这两种状态的区别。为什么常常会觉得过不去了，那些时候，当真有那样难么。

　　医院的桂花都开了，满树都是的，黄色的，金色的，许多许多，隔很远都闻的到。总是经过，也总是想要采几枝带回家来，却总怕别人说我太轻浮。

　　恩，还没消化，撑的不行了，还是早点睡觉好了。

　　恩，我是回来了，回来两天了，感觉好像失去了每天更新的日子。

　　事实上，是我坐在电脑前，不知道说什么，呆若木鸡，脑子是浆糊。我是第二天才回到家的，车站人山人海把我吓到，排了近一个小时的队，却被告知只有第二天的票了。

　　然后剩下的几天，都被我吃掉了。回去了几天，就吃了几天，每天睡到自然醒，然后我成功增肥五斤。我很后悔之前的牛仔裤我拿的26码，而不是27。

　　短信只回妞的，手机不愿意带在身上，去购过两次物，买回的除了食物还是食物。我似乎一夜之间变成只对食物感兴趣，老妈在一旁忧心忡忡。

　　我只是很怀念家里的一切。事实上临放假的前些天，我一直没有胃口进食，每天下班就只是一杯奶茶，或冷或热，偶尔加片面包，饿的不行才去买碗炒饭。

　　那样的日子里，我疯狂地想念家，疯狂地一天天瘦下去。这下好了，全补回来，呵，只能穿裙子了。

　　今天接到一个电话，很意外地，我知道是谁，但，真的很意外。我以为这个号码会从此消失掉的。

　　是之前的舞蹈俱乐部店长。我很久没去跳舞了，我没有提过，因为很伤心啊，我被骗了，教练换了又换，我终于失去兴趣陪着折腾。

　　有天，我不知道自己是怎么了，想起了这件事，然后很伤心很伤心，于是我打了个长长的电话，诉说我的失望我的愤怒。

　　我其实有听到婴孩的哭声，那个男人他一只手抱着孩子，一边拿着手机陪我耗了近一个小时，一直一直道歉。

　　我后来终于因为他的一句，“今后，如果我联系到那个教练，无论她在哪里，我都把你介绍给她做学生，我掏钱”，决定不再为难他。

　　我听的出来，他其实也无奈，我不要太刁难。恩，然后今天他打来电话，说联系到那个老师，打算继续请她来教课，到时候联系我。

　　我那时，打算当那句话做安慰的，我以为这样的话只是给彼此个台阶下，可信不可信，大家心里都知道。

　　没想到他很认真，恩，开始对这个男人另眼相看。我或许已经习惯每天回到家，洗澡洗衣上网，但有时也会怀念一周几次的舞蹈课。

　　恩，今天陪曼子去看了下电脑，后来我察觉，她或许只是需要个人陪伴，意不在电脑。我于是留她下来，许诺她下班后陪她逛逛。

　　我知道她过去现在都很艰难，一个人很艰难，两个人也艰难。那段感情前前后后纠缠了太久，大家都筋疲力尽。我因为是旁观者，所以清醒，却不见得她也一样。

　　我知道放下很难。面对现实更难。我曾经也很迷茫的，感情，工作，未来。后来是怎么摆脱那段阴霾的，忘掉了，只知道不愿再听那时候听过的歌，看过的书，因为回忆也痛苦。

　　恩，现在不愿意想太多，得过且过，一天就一天，无聊了就约了朋友吃去，觉得累了就一人待在房间耗着，这种生活也挺好的。

　　没有什么好说的，就这样了。吃多了，难受。

　　本来，有些事是不想说的。

　　比如，前天我遭遇小偷，好在发现及时，房租和生活费得以保全。

　　比如，今天去舅舅那里办事，外婆哭着跟我说，妈妈给她买的耳环被抢。

　　遇到这样的事，蛮无奈的，我不懂得安慰，只好说，等我挣钱了再给她买对更好的。老人家被两个年轻小伙子按在地上，连挣扎都不敢，我想象不出那种境况，该有多痛心。

　　今天就说这么多，我在下午的公开课上差点牺牲给桌子，我从没觉得过这么累，这个中午，我做了太多太多。

　　然后我看到爸留言说，十一还是回来吧，大了快飞了，多跟爸妈呆些时侯，妈也想你。

　　我突然不知道该怎么跟他们解释，说我不会飞的很远？我自己都不知道未来我会做出怎样的选择。

　　说我会留在武汉？我用脚思考都知道，这句话并不可信，我没有语句安慰他们，让他们放心。

　　PS：我不常发信息了，首先是因为，上个月手机费突破100，虽然其中有30我贡献给了卡巴斯基，我有些支撑不住。是的，我已经过了要每天拿着手机诉说不停才觉得顺心的年龄。
            然后是因为，手机又开始频繁出现问题，刚换过的排线似乎并不管用，时常白屏，我根本就懒得打开它。

　　个性签名改成我想犯罪，便有许多人来问想干嘛。

　　我只是想和自己私奔，无论去哪里。现在每日午后醒来，总有种怅然若失的感觉，想着又要回到生活中，就很懊恼。

　　可生活真的那么不堪吗？Mybe。被短信吵醒后，我起身坐在床边，并不想穿上鞋子。我只是久久地坐在那里，怀念学生时候。

　　那时，我可以随意逃掉一下午的课，只要喜欢，让自己和自己在一起。现在，最想做的就是留空，去书店看书，洗床单衣物，逛街，回家，旅行，或者，就只是在床上躺着。

　　怎样都可以，只要让我悠悠地做我想做的事。我只是不想因为在书店徘徊太久，忘了吃饭，饿着肚子去上班，还要因为迟到被屌。

　　我想能快点有些收入，多少无所谓，然后可以少向家里伸点手，买些自己真正喜欢的东西。

　　想到我可能会在许多年后变成那种每天算计着荷包过日子，因为买到某些打折的衣服，或者用物而开心的市侩女人，我便恐惧。

　　那可真不是我想要。每天，我都不知道该吃什么，但是油腻的不想吃，太甜的不想吃，太干的不想吃，太麻烦的也不想吃。

　　恩，想自己焖米饭，吃自家做的，简单的清淡小菜，却发现每次下班后就直接洗澡，洗衣，然后便懒在电脑前，连晚饭都省去了。

　　答应小妞要买个沙锅煲粥的，直到现在也还是没能实行，我怎么总是能把自己弄的入不敷出呢，真是头疼。

　　不过我还是蛮佩服自己的，坏了几个月的热水管，在一次偶然机会，让我发现了家五金店，于是我买来新的，噼里啪啦又是钳子又是锤的，愣是把它给弄好了。

　　所以我现在最庆幸的是，我还有热水澡可以洗，这是每天最惬意的时刻。其实，现在已经习惯护理部的工作，学会在领导之间周旋，不受牵连。

　　偶尔被夸赞，也接受的小心翼翼，不敢多言，爸爸说过，在人得意时往往要更加小心。

　　灯泡彻底歇菜了，蛮无奈的，我每天只能顺着台灯的那点光做所有事。于是我发现，膝盖上又多了些淤青。

　　闲下来的时候，我看许多书，上班时候也一样，那些老师见我实在无聊，也并不干涉。于是我每天都可以把报纸翻阅一遍，然后堂而皇之地拿本杂志专心地啃。

　　那些杂志都是我高中时候常看的，类似《读者》的文学书籍，我也看得很有趣。我喜欢那些有内涵的小故事，能从中悟出许多道理。

　　我学会每天上班时朝门卫打招呼，下班后逗一逗奶奶怀中的婴孩，他们都一样善良地回以微笑，我觉得很好。

　　可我还是时常觉得生活日复一日很无趣，怀疑我正在做的事情是否是自己想做，会突然失去热情。

　　我想每天重复平淡生活，果然是比飞蛾扑火还要困难的。

　　是最磨人的。我想起她说，哪条路都不通，你要妥协。

　　恩，借着酒劲我来更新，也估计只有借着酒劲，我才敢把这样的照片放上来。

　　说点无关紧要的话吧，上月电费616这月375，为了把它限制在200以下，我把冰箱停掉了。最后导致的直接结果就是，我的水果，饮料，月饼，方便面，无家可归。

　　于是乎就有了这样的景象。柚子被我分成非常不均衡的两半，我留了如上所示的一半，月饼留了一个绿豆的，其余统统送的送丢的丢。饮料留下来了，啤酒已经干掉大半。

　　恩，老板，为了表示我没忘，明天我去给您还酒瓶。至于啤酒鸭和干锅花菜，实在吃不下了，但我愿意把梨子留下。那些什么腐乳，沙拉，见鬼去吧，我估计我是用不上了。

　　个死鱼，两天了，我没见着你上网，于是直接结果是，你把我手机干停机了，我居然还傻等着你的回信不知道。

　　恩，今天我跟一骗子大吵了一架，帮一迷茫了三天的人找着了她的U盘，给电信送了15块钱，打了24个电话，丢了三块五毛钱，喝了两杯奶茶，总结完毕。

　　事实上我刚喝出点感觉来，想找个人陪我举杯邀明月来着，但你不能说太多。

　　说来说去真是了无生趣，其实我的生活不是这样的，它波澜不惊，却躁动不安。

　　我想像我们家猫仔，趴在一个粉红色的小凳子上，张开嘴巴打个哈欠，然后我们睡觉吧。

　　想来我真是猥琐，一下子老了十岁，大家都走吧，没什么热闹看了。

　　该死的，我今天什么都没吃，关键是，我还不饿。