蹲在门口

　　药的半衰期到了，又开始焦灼。

　　这段时间对于我来说总是比较难熬，每年冬天，万物蛰伏，我都在酝酿一种蜕变，清晰感受到内心疼痛。

　　我有时不知该如何面对自己内心感受，夜里尤甚。于是幻化成梦境，有时候梦到生活发生巨大改变，这种改变或许体现在父母身故，哭泣，懦弱，挣扎；或许是自身的迷失，找不到出路，无法回到过去，亦无法走向未来。

　　甚至会在梦里犯罪，杀人，打架，纸醉金迷。

　　许多种情绪。

　　我无法向你诉说，这与你无关。

　　可是你说的对，我需要面对自己，好与坏。

　　待到这段时间过去，我或许会对这份工作不那么排斥，或许也就这样继续下去。然而过程无法省略，我终是要对自己千刀万剐，剖析，解释，说服自己接受生活。

　　我于是又为自己开了一剂药，深呼吸，不逃避，看书，写字，听信命运。

　　世界那么大，那么宽广，总有你的一席之地。

　　你不是最特殊的一个。

　　什么时候，可以为这一过程，亲笔划上一个完满的句号。

　　然后重新上路。

　　成长的那一段时间已经过去，我不再有对生活更深刻的体会，只是处在接受或者让自己接受的过程当中。

　　这一年，生活看似折腾，而其实已经没有什么新意。

　　没有那么强烈的倔强或者希望。

　　许多事情，找不到答案也不再去寻找了，只是等待时间给一个结果。

　　如果时间告诉我说，可以接受，那么一切还好，大家继续，如果不行，那么就此作罢，生活和工作都是如此。

　　欲望和好奇都被自己无限压制在深深深深的心底，已经成为习惯，习惯顺其自然。

　　比起多年以前炽烈的爱与恨，喜和厌，现在的自己，比较容易讨好。

　　好似停止生长。

　　我怀疑过去的四五年间，我一直处于“追赶生长”的状态，而当这段时间过去，我便似坐慢车。

　　当真是磨平了棱角。

　　感谢曾经坎坷。

　　我也没有想象中那么执念，到底是把自己拍死了，那欲望，也容了它与我共存，那咬牙切齿的怨，也能偶尔拿出来自我打趣。

　　呵，我终究是长成了这样一种女人。

　　意念真可怕。

　　其实有的选择，一旦做定，照着一个方向一直往下走就是幸福。

　　可是我们到底不似孩子那么单纯，总是在不断推敲，不断思考，并且在前进的过程中还不断的有朋友、同事、家人和你一起推敲，一起思考，好似大家都想努力推翻什么。

　　从一而终因此变的困难。

　　我不太想内心被这样那样的推敲埋没。

　　想忠于自己。

　　其实不受影响很难，不知能否做到。

　　一天，妈妈给了一袋糖果，讲，只有这一袋，要慢慢吃，吃完就没有了。于是，你规定自己每天只能吃一块，吃完以后就看着越来越空的袋子流哈喇子。

　　再有一天，你考试得了一百分，老师讲，不要高兴的太早，一次拿一百分没有什么好值得骄傲的，可能有运气的成分，要能一直保持一百分。

　　之后的许多年，你都一直在自己的生命当中充当着老师和妈妈的角色。得到的时候就时刻提醒自己，不要挥霍，觉得骄傲的时候就要警惕，这让你骄傲的东西，会不会哪天就消失掉。

　　于是高兴的时候夹杂着惆怅，明明握在手中的东西，竟然小心翼翼。

　　FUCKING!!!!

　　可是，很想放肆舞蹈，纵情歌唱，大口喝酒，大声说爱。

　　对不高兴的人和事说脏话。

　　过去的感情经历，一直提醒我要独立，要坚强，不要依赖，于是在开始依赖，开始脆弱的时候，开始恐慌。

　　我看到自己在面对和解决问题时候的勇敢果断，可是，我会恐惧问题逐渐解决之后那漫长的等待。

　　每一天，都要不断不断地跟自己小声讲，亲爱的，你要耐心，你要乖，你心中那一头兽，要驯服，要慢慢计划将来。

　　其实最大的问题，不是D或者M，是我们自己。这一次，我要说服自己足够耐性，需要很大挑战。

　　但是请不要安慰，不要同我讲道理，有些事情没有道理可讲，现在捉襟见肘的慰藉太多，我需要的只是忠于自我。

　　可是亲爱的，你怎么会那么着急，像一头发情的母狮子，那么焦灼。

　　好了，最后喝一口红酒，睡觉。

　　想说话的时候，翻开通讯录，一个一个拨过去，然，每个人都有自己生活，你想讲的时候，别人不一定有时间听。

　　你到底不适合做花瓶，不够妩媚，也不够乖巧。

　　不够软弱。

　　忙碌生活琐碎时候，你倒觉得开心。

　　工作占用你闲暇时间，心里开始有诸多怨怼，变本加厉。

　　你以为只要生活平淡，不要太多欲求，感情不要太浓烈，只要真性情就好。

　　其实是扯淡。

　　你仍是有所期待，有所欲求。

　　所以放不过自己。

　　焦躁的时候可以坐立不安，眼泪立即掉下来，平静的时候任何事都翻不起一点涟漪，开心的时候会哼小曲。

　　然后突然就会有一种念头，其实菜里有肉，冰箱里有牛奶，桌子上有水果、面包和麦片，手机里有可以聊天的朋友，化妆品里有精华，抽屉里还有巧克力，洗澡时有热水，什么都不想做时可以躺在温暖被窝里发呆听歌，日子就这样过，很好。

　　然后，就是会在某些时候，突然的歇斯底里，突然的情绪失控，然后突然的又平静下来，像一滩死水。

　　那些曾经感动过你的，再不能让你有丝毫动情，那些你曾无比期望的，现在唯恐避之而不及，而你以为可能永远也无法预知的，来的轻而易举。

　　这个世界，众生颠倒。

　　而它，就这样从容不迫，淡定成熟地来了，一切都那么顺理成章，把你的生活熨烫的柔软敷贴，你曾以为这种理想状态的生活离你很遥远，可意识到的时候，其实你已经置身其中。

　　然而你又有新的担心。

　　你总是在担心，所以夜里会辗转反侧，会让梦夜夜笙歌。

　　你想说，这些担心其实无用功居多，不如过好每一天。莫须有的事情担心只会徒增烦恼，而存在的事情，你担心，他也不会因此消失不见。

　　那么，想想怎么打败它，让它臣服，让它成为自然，成为你生活和未来的一部分。

　　最重要的，还是看清自己内心。

　　那一晚梦里痛苦挣扎，久久无法醒来，正直焦躁不安时候，突然感觉到背后一个宽厚拥抱，像一个庞大柔软的子宫，我婴儿般躁动的心就那样平静下来，一觉睡至天亮。

　　而其实身后空无一人，可是我知道，它曾存在。

　　两个人的世界里，懂比爱更难做到，而方式最最重要。

　　工作上最近有诸多抱怨，我其实最近情绪还算稳定，但仍是会突然暴躁起来，态度不耐烦。有些客户当真是让你气的咬牙切齿，你仍是要帮他，还要提醒他可能存在的问题，然而有些人是不领情。

　　那么我当说的都说到，就无关我事也好，有些却是要你久久跟踪，解决不了还要投诉抱怨，都以为谁是谁那谁，可以任由你呼风唤雨。

　　其实客户的问题让人心情不好还只是一时，同事之间的问题就让人心里许多不舒服。以前同事当中也听过诸多抱怨不满，我其实都听听就过去，然而最近自己也被陷其中，很难说服自己放下。

　　每天要对自己说很多遍，如果你还有看不惯，那只能说你不够成熟，不够成熟，那么为了成熟，忍了吧。

　　恩，最近很多客户打电话过来同你只是聊天，大家都聊的很开心，你诸多不清楚，我也乐意给你解释那些专业的东西，但是亲爱的同志们，我们接电话都有各种指标控制，秒数已经一连几天高的离谱，真是汗颜。

　　一直想和父亲聊天，每每都搁置了，不知明日是否有时间和精力。

　　我近日置身于近乎完美的生活，我所渴望的那种。然而，背后仍有许多害怕。

　　太过完美的东西，就会让人担心失去。

　　我害怕它能持续多久，有没有我期望的那么久，害怕你们能否理解，能否对我感同身受，为我切身体会。

　　妹妹的感情，让我思考许多，我但愿大家都不要太极端，如果结果已经不美好，那么尽量将它伤害减至最小，我担心闹得两败俱伤，我自己的生活也被牵连。

　　最近，想的太多，头痛偶又发作，要靠压迫才能感觉好些。

　　我在听小瓷在微薄里推荐的豆瓣电台，当真不错，那么睡了，安。