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2012-01-09
药
药的半衰期到了,又开始焦灼。
这段时间对于我来说总是比较难熬,每年冬天,万物蛰伏,我都在酝酿一种蜕变,清晰感受到内心疼痛。
我有时不知该如何面对自己内心感受,夜里尤甚。于是幻化成梦境,有时候梦到生活发生巨大改变,这种改变或许体现在父母身故,哭泣,懦弱,挣扎;或许是自身的迷失,找不到出路,无法回到过去,亦无法走向未来。
甚至会在梦里犯罪,杀人,打架,纸醉金迷。
许多种情绪。
我无法向你诉说,这与你无关。
可是你说的对,我需要面对自己,好与坏。
待到这段时间过去,我或许会对这份工作不那么排斥,或许也就这样继续下去。然而过程无法省略,我终是要对自己千刀万剐,剖析,解释,说服自己接受生活。
我于是又为自己开了一剂药,深呼吸,不逃避,看书,写字,听信命运。
世界那么大,那么宽广,总有你的一席之地。
你不是最特殊的一个。
什么时候,可以为这一过程,亲笔划上一个完满的句号。
然后重新上路。
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2011-12-28
植株
成长的那一段时间已经过去,我不再有对生活更深刻的体会,只是处在接受或者让自己接受的过程当中。
这一年,生活看似折腾,而其实已经没有什么新意。
没有那么强烈的倔强或者希望。
许多事情,找不到答案也不再去寻找了,只是等待时间给一个结果。
如果时间告诉我说,可以接受,那么一切还好,大家继续,如果不行,那么就此作罢,生活和工作都是如此。
欲望和好奇都被自己无限压制在深深深深的心底,已经成为习惯,习惯顺其自然。
比起多年以前炽烈的爱与恨,喜和厌,现在的自己,比较容易讨好。
好似停止生长。
我怀疑过去的四五年间,我一直处于“追赶生长”的状态,而当这段时间过去,我便似坐慢车。
当真是磨平了棱角。
感谢曾经坎坷。
我也没有想象中那么执念,到底是把自己拍死了,那欲望,也容了它与我共存,那咬牙切齿的怨,也能偶尔拿出来自我打趣。
呵,我终究是长成了这样一种女人。
意念真可怕。
其实有的选择,一旦做定,照着一个方向一直往下走就是幸福。
可是我们到底不似孩子那么单纯,总是在不断推敲,不断思考,并且在前进的过程中还不断的有朋友、同事、家人和你一起推敲,一起思考,好似大家都想努力推翻什么。
从一而终因此变的困难。
我不太想内心被这样那样的推敲埋没。
想忠于自己。
其实不受影响很难,不知能否做到。
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2011-12-16
大声说爱
一天,妈妈给了一袋糖果,讲,只有这一袋,要慢慢吃,吃完就没有了。于是,你规定自己每天只能吃一块,吃完以后就看着越来越空的袋子流哈喇子。
再有一天,你考试得了一百分,老师讲,不要高兴的太早,一次拿一百分没有什么好值得骄傲的,可能有运气的成分,要能一直保持一百分。
之后的许多年,你都一直在自己的生命当中充当着老师和妈妈的角色。得到的时候就时刻提醒自己,不要挥霍,觉得骄傲的时候就要警惕,这让你骄傲的东西,会不会哪天就消失掉。
于是高兴的时候夹杂着惆怅,明明握在手中的东西,竟然小心翼翼。
FUCKING!!!!
可是,很想放肆舞蹈,纵情歌唱,大口喝酒,大声说爱。
对不高兴的人和事说脏话。
过去的感情经历,一直提醒我要独立,要坚强,不要依赖,于是在开始依赖,开始脆弱的时候,开始恐慌。
我看到自己在面对和解决问题时候的勇敢果断,可是,我会恐惧问题逐渐解决之后那漫长的等待。
每一天,都要不断不断地跟自己小声讲,亲爱的,你要耐心,你要乖,你心中那一头兽,要驯服,要慢慢计划将来。
其实最大的问题,不是D或者M,是我们自己。这一次,我要说服自己足够耐性,需要很大挑战。
但是请不要安慰,不要同我讲道理,有些事情没有道理可讲,现在捉襟见肘的慰藉太多,我需要的只是忠于自我。
可是亲爱的,你怎么会那么着急,像一头发情的母狮子,那么焦灼。
好了,最后喝一口红酒,睡觉。
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2011-12-02
扯淡
想说话的时候,翻开通讯录,一个一个拨过去,然,每个人都有自己生活,你想讲的时候,别人不一定有时间听。
你到底不适合做花瓶,不够妩媚,也不够乖巧。
不够软弱。
忙碌生活琐碎时候,你倒觉得开心。
工作占用你闲暇时间,心里开始有诸多怨怼,变本加厉。
你以为只要生活平淡,不要太多欲求,感情不要太浓烈,只要真性情就好。
其实是扯淡。
你仍是有所期待,有所欲求。
所以放不过自己。
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2011-11-19
生活需要回声
焦躁的时候可以坐立不安,眼泪立即掉下来,平静的时候任何事都翻不起一点涟漪,开心的时候会哼小曲。
然后突然就会有一种念头,其实菜里有肉,冰箱里有牛奶,桌子上有水果、面包和麦片,手机里有可以聊天的朋友,化妆品里有精华,抽屉里还有巧克力,洗澡时有热水,什么都不想做时可以躺在温暖被窝里发呆听歌,日子就这样过,很好。
然后,就是会在某些时候,突然的歇斯底里,突然的情绪失控,然后突然的又平静下来,像一滩死水。
那些曾经感动过你的,再不能让你有丝毫动情,那些你曾无比期望的,现在唯恐避之而不及,而你以为可能永远也无法预知的,来的轻而易举。
这个世界,众生颠倒。
而它,就这样从容不迫,淡定成熟地来了,一切都那么顺理成章,把你的生活熨烫的柔软敷贴,你曾以为这种理想状态的生活离你很遥远,可意识到的时候,其实你已经置身其中。
然而你又有新的担心。
你总是在担心,所以夜里会辗转反侧,会让梦夜夜笙歌。
你想说,这些担心其实无用功居多,不如过好每一天。莫须有的事情担心只会徒增烦恼,而存在的事情,你担心,他也不会因此消失不见。
那么,想想怎么打败它,让它臣服,让它成为自然,成为你生活和未来的一部分。
最重要的,还是看清自己内心。
那一晚梦里痛苦挣扎,久久无法醒来,正直焦躁不安时候,突然感觉到背后一个宽厚拥抱,像一个庞大柔软的子宫,我婴儿般躁动的心就那样平静下来,一觉睡至天亮。
而其实身后空无一人,可是我知道,它曾存在。
两个人的世界里,懂比爱更难做到,而方式最最重要。
工作上最近有诸多抱怨,我其实最近情绪还算稳定,但仍是会突然暴躁起来,态度不耐烦。有些客户当真是让你气的咬牙切齿,你仍是要帮他,还要提醒他可能存在的问题,然而有些人是不领情。
那么我当说的都说到,就无关我事也好,有些却是要你久久跟踪,解决不了还要投诉抱怨,都以为谁是谁那谁,可以任由你呼风唤雨。
其实客户的问题让人心情不好还只是一时,同事之间的问题就让人心里许多不舒服。以前同事当中也听过诸多抱怨不满,我其实都听听就过去,然而最近自己也被陷其中,很难说服自己放下。
每天要对自己说很多遍,如果你还有看不惯,那只能说你不够成熟,不够成熟,那么为了成熟,忍了吧。
恩,最近很多客户打电话过来同你只是聊天,大家都聊的很开心,你诸多不清楚,我也乐意给你解释那些专业的东西,但是亲爱的同志们,我们接电话都有各种指标控制,秒数已经一连几天高的离谱,真是汗颜。
一直想和父亲聊天,每每都搁置了,不知明日是否有时间和精力。
我近日置身于近乎完美的生活,我所渴望的那种。然而,背后仍有许多害怕。
太过完美的东西,就会让人担心失去。
我害怕它能持续多久,有没有我期望的那么久,害怕你们能否理解,能否对我感同身受,为我切身体会。
妹妹的感情,让我思考许多,我但愿大家都不要太极端,如果结果已经不美好,那么尽量将它伤害减至最小,我担心闹得两败俱伤,我自己的生活也被牵连。
最近,想的太多,头痛偶又发作,要靠压迫才能感觉好些。
我在听小瓷在微薄里推荐的豆瓣电台,当真不错,那么睡了,安。